Giải thích?
Biết giải thích cái gì bây giờ?
"Ivy."
Cậu đang tức giận sao? Không, không phải tức giận.
Tôi từng đối mặt với biểu cảm này, tông giọng này, và cả tiếng gọi này rồi.
Tôi đã từng nhìn thấy.
Tôi đã từng nghe thấy.
Chính vì vậy, nó mới càng trở nên đáng sợ.
Cảm giác tự ghê tởm bản thân, nỗi đau buồn, niềm hối hận… đó là những xúc cảm mà mẹ tôi, khi tinh thần còn tỉnh táo, đã phơi bày trước mặt tôi thuở nhỏ. Thái độ và lời nói của Jaan lúc này hệt như những mũi kim sắc nhọn, đâm xuyên qua lồng ngực tôi.
Đây là một sự hiểu lầm. Tôi phải nói với họ rằng đây chỉ là một sự hiểu lầm.
Han Ye-seo bật khóc nức nở:
"Cậu… cậu đã nói tụi mình là bạn bè mà. Là bạn bè cơ mà, vậy tại sao cậu lại phải bấu víu vào những thứ này chứ? Tụi tớ không phải là những người đáng để cậu nhờ cậy sao?"
…Ah.
Thật kỳ lạ.
Cảm giác này thực sự quá đỗi lạ lẫm.
Có một người khác đang lo lắng cho tôi.
Có một người khác đang rơi lệ vì tôi.
Có một người vì tôi… vì tôi…
Một xúc cảm mà tôi từng được nếm trải duy nhất một lần, vào một thời điểm nào đó sau khi tôi chào đời. Trong một khoảnh khắc, tôi đã ngỡ rằng mình nhớ nhung nó.
Những thực thể hoàn mỹ và mạnh mẽ. Đó chính là chân dung của nam chính, nữ chính trong câu chuyện này. Còn đối với một kẻ giả mạo, một đống rác rưởi như tôi, việc họ phải rơi nước mắt vì mình… cái giá của tôi xem ra còn quá rẻ mạt.
Tầm nhìn của tôi nhòe đi.
Tôi đã cố kìm nén, nhưng bất lực.
Nước mắt cứ thế tuôn rơi.
"Ah, aah…"
Chiếc đập cuối cùng cũng vỡ òa.
Tôi không thể nhịn được nữa.
Lớp mặt nạ mỏng manh, ngụy tạo bấy lâu nay hoàn toàn vỡ vụn.
Ngay cả chính tôi cũng không hiểu nổi tại sao mình lại khóc vào lúc này.
Có thứ gì đó thật quá sức chịu đựng. Có thứ gì đó đang ập đến. Chỉ còn lại cái cảm giác mơ hồ, mập mờ ấy đang lẩn khuất đâu đây.
Jaan tiến lại gần tôi.
Không, là tôi đang chủ động lao vào lòng Jaan.
Tôi vùi mặt vào lồng ngực cậu ta:
"Cứu tớ với… làm ơn, hãy cứu tớ, kéo tớ ra khỏi đây…"
Đó là những lời nói mê sảng, hỗn loạn, nhưng có vẻ chừng đó là quá đủ để kiếm tìm một sự ủi an từ người khác.
Jaan cứ thế ôm chặt lấy tôi một hồi lâu, cậu ta không nói một lời, chỉ lặng lẽ dùng bàn tay vuốt ve mái đầu tôi.
Tôi nhắm nghiền mắt lại.
Tôi ước mình không phải nhìn thấy bất cứ điều gì.
Tôi cũng bịt chặt hai tai, cố không nghe thấy bất cứ âm thanh nào.
Thế nhưng, mũi và miệng tôi vẫn đang chăm chỉ lặp đi lặp lại quá trình hít vào thở ra để duy trì sự sống.
Chuyện đó chẳng liên quan gì đến ý chí của tôi cả.
Dù cho có không đau đớn, dù cho các giác quan có bị tê liệt đi chăng nữa, việc tự cắn lưỡi đến chết vẫn là một thử thách quá lớn về mặt tâm lý.
Phải rồi.
Nó vượt quá sức chịu đựng của tôi.
Ngay cả khi từng phần trên cơ thể mình bị nghiền nát, bị xé toạc, chết đi rồi bị cắt rời, và chuỗi bi kịch đó cứ lặp đi lặp lại, tôi vẫn luôn vờ như mình ổn.
Dù thực tế là tôi chẳng ổn một chút nào.
Suy cho cùng, tôi cũng chỉ là một con người yếu đuối, đến mức ngay cả việc tự sát mà không có một công cụ tiện lợi như ống tiêm hỗ trợ thì cũng không thể làm nổi.
Tôi bắt đầu hoài nghi về tất cả những gì mình đã làm từ trước đến nay.
Làm sao tôi có thể cam chịu những chuyện kinh khủng đó một cách dửng dưng như vậy chứ?
Tất cả những uất ức mà tôi đã kìm nén suốt bấy lâu nay bỗng chốc cùng một lúc trào dâng rồi nổ tung.
Thật bất công.
Tại sao trong vạn người, kẻ phải gánh chịu lại là tôi?
Tôi có làm gì sai đâu chứ.
Rốt cuộc là tại sao?
Tôi từng nghe người ta nói rằng thượng đế sẽ ban phần thưởng cho người tốt và trừng phạt kẻ xấu. Rất nhiều tôn giáo đều rao giảng như vậy. Thế thì lý do gì mà lời nguyền này lại giáng xuống đầu tôi – một kẻ chưa từng làm một việc ác nào trong đời?
Dù có nghĩ thế nào đi nữa, câu trả lời cũng chỉ có một.
Không, phải là hai mới đúng.
Bởi vì tôi là đứa con của một kẻ tội đồ. Đứa con của tội đồ thì cũng là một tội đồ, nên tôi xứng đáng phải nhận hình phạt.
Lý do còn lại là vì tôi đã chọn làm một kẻ đứng ngoài cuộc.
Tôi không đứng về phía mẹ, cũng chẳng đứng về phe cha.
Chính vì vậy, cho đến cái khoảnh khắc mẹ tôi qua đời và cha tôi phải vào tù, tôi chỉ biết thẫn thờ ngồi bệt trên nền đất, đờ đẫn nhìn chằm chằm vào cánh cửa.
Tôi đã chẳng giúp ích được cho ai cả.
Tôi không thể cứu được bất kỳ ai, và cũng chẳng thể tự cứu lấy chính mình.
Tôi chỉ biết ngồi im một chỗ để chờ đợi sự cứu rỗi.
Từ trước đến nay, tôi cứ ngỡ mình đã chủ động tạo dựng hay hoàn thành được một điều gì đó.
Tôi từng nghĩ mình có thể trở thành một thực thể có ích cho thế giới này.
Thế nhưng cái kết cục, cái hạ màn của câu chuyện lại như thế này đây.
Mọi biến cố xảy ra đều là tại tôi. Những sự kiện đáng lẽ không xuất hiện, hoặc lẽ ra Ivy Rain nguyên bản đã có thể ngăn chặn trong cốt truyện gốc. Việc Gangbuk bị tấn công, hàng rào bảo vệ bị chọc thủng, những biến số chưa từng tồn tại đột ngột lộ diện… tất cả đều là vì sự hiện diện của tôi. Nếu như ngay từ đầu tôi không ở đây, mọi chuyện đã vận hành một cách bình thường và tốt đẹp rồi.
Thế nhưng, tôi không thể biến mất. Tôi đang hiện hữu ở nơi này. Dù tôi có cố tìm cách tẩu tán bản thân, cố tìm đến cái chết, tôi cũng chỉ có thể quay trở lại cái điểm lưu chết tiệt kia, quay về vạch xuất phát.
Cho đến bao giờ chứ? Chẳng có một lời hứa hẹn nào cả.
Chưa hết, tôi phải ghi nhớ cái chết của 400 người.
Phải rồi, tôi buộc phải ghi nhớ.
Nhưng cứ với cái tốc độ này, thì đến bao giờ mới xong đây?
Mục tiêu vẫn còn xa vời vợi.
13.
Hiện tại con số mới chỉ dừng lại ở 13 mà thôi.
'Một phương án vô cùng đơn giản…'
Thực ra vẫn còn một cách.
Thế nhưng, thâm tâm tôi lại không muốn thực hiện nó.
Để trở thành một anh hùng, trước hết người đó phải từ bỏ cái ý định muốn làm anh hùng.
Đa số các anh hùng vốn dĩ không trở thành anh hùng vì họ cố tình làm vậy.
Chỉ là vì những tiếng gọi tôn vinh họ là anh hùng cất lên từ nơi mà trái tim họ dẫn lối, nơi mà bàn tay họ chạm tới, nên họ mới trở thành anh hùng mà thôi.
Liệu tôi có thể trở thành một người như thế không?
'Không thể nào.'
Phải rồi.
Dù có nghĩ thế nào đi nữa thì chuyện đó cũng là không tưởng.
Những phương pháp thông thường, những nguyên tắc chính nghĩa, những lý tưởng cao đẹp… tất cả đối với tôi đều là một thứ xa xỉ.
Tôi chỉ là một đống rác rưởi, và tôi nhận ra điều đó quá muộn màng.
Giờ đây dẫu có hối hận đến nhường nào thì những chuyện đã xảy ra cũng không thể thu hồi và cứu vãn được nữa.
Lúc này, tôi không phải đang hối hận, mà là đang sám hối.
Phải, tôi là một kẻ tội đồ.
Ngay từ đầu tôi đã là như thế, và khả năng cao là tôi sẽ mãi như vậy cho đến tận cuối đời.
Thật bất công. Bất công đến mức tôi cảm giác như mình sắp phát điên lên được.
Tại sao chỉ có một mình tôi phải trải qua cái chuỗi bi kịch này chứ? Tại sao lại là tôi? Trong vạn người ngoài kia? Ngó nghiêng xung quanh mà xem, thiếu gì những kẻ phạm phải những tội ác tày trời hơn thế gấp trăm lần mà họ vẫn đang sống nhởn nhơ, hạnh phúc đấy thôi.
Tôi chỉ đơn thuần là một kẻ đứng xem. Tôi chỉ là không đứng về phe nào cả. Tôi chọn sự trung lập vì tôi không muốn bản thân trở thành một người tham gia vào cuộc chiến. Nếu đó là một cái tội, thì tôi xin nhận tội. Thế nhưng, tại sao những kẻ trực tiếp xuống tay sát hại, những kẻ trực tiếp tham gia vào cuộc thảm sát lại không phải nhận hình phạt? Còn tôi, một kẻ giữ thế trung lập, lại phải gánh chịu lời nguyền chỉ vì mang cái danh tội đồ đứng ngoài cuộc.
Tôi bị nguyền rủa chỉ vì một lý do là mình không có cha mẹ. Sống cả một đời nhục nhã như thế, rồi lại bị ném vào một thế giới khác, ôm giữ cái hy vọng hão huyền rằng mình có thể trở thành một anh hùng, để rồi điên cuồng lao theo cái thứ ánh sáng rực rỡ đó mà không hề hay biết rằng thứ ánh sáng chói lòa kia lại chính là một ngọn lửa thiêu rụi đôi cánh của mình thành tro bụi!
Tại sao tất cả các người vẫn có thể thản nhiên bay lượn trên bầu trời bằng đôi cánh vẹn nguyên, vẫn có thể đứng vững trên mặt đất bằng hai chân của mình chứ? Trên đời này có quá nhiều kẻ sống không ngay thẳng. Bản thân tôi không thể ngay thẳng với chính mình, nhưng tôi hoàn toàn có quyền ngay thẳng trước những kẻ còn tồi tệ hơn tôi.
'…Vấn đề nằm ở chỗ mình đang đứng về phe nhân loại. Bởi vì những kẻ hồi quy nắm giữ trong tay những cơ hội vô hạn. Bởi vì cái 0.1% xác suất chiến thắng đó, sớm muộn gì cũng sẽ biến chuyển thành 100%.'
Câu chuyện của lão Hiệu trưởng nghe cứ như thể ông ta đang muốn hướng tôi trở thành kẻ thù của thế giới vậy. Nếu tôi muốn, liệu tôi có thể trở thành phe phản diện được không? Sát hại những người mình quen biết, tàn sát học viên Học viện, hạ thủ các giáo viên, giết sạch tất cả mọi người… cho đến khi cuối cùng chỉ còn lại duy nhất tôi và Jaan đối diện với nhau…
Nhìn vào gương mặt đó của cậu ta, tôi sẽ phải nói cái gì đây?
Đó chắc chắn là một phương án vô cùng dễ dàng.
399 học viên Học viện, Hiệu trưởng, nhân viên, giáo viên… Và tôi, kẻ đang nằm trong thân xác Ivy Rain, chính là thành viên thứ 400.
Nếu tôi tìm ra cách để tự kết liễu bản thân bên trong cơ thể này, và ghi nhớ đủ 400 cái chết, thì thứ gì sẽ còn sót lại cho tôi đây?
Ký ức về việc tận mắt chứng kiến 400 xác chết, những hy vọng hão huyền, đôi cánh bị thiêu rụi thành tro, và rồi tôi lại thê thảm chết đi trong một căn phòng trọ nhỏ hẹp mà không có lấy một chút năng lực nào nữa sao…?
…
Một khoảng thời gian dài đằng dẵng trôi qua.
Tôi mở mắt ra.
Trần phòng ký túc xá của tôi.
Một cái trần nhà vô cùng quen thuộc.
Tôi cảm nhận được hai sự hiện diện đang ở ngay bên cạnh mình.
Chẳng cần phải quay đầu lại, tôi cũng có thể dễ dàng nhận ra chủ nhân của hai sự hiện diện đó chính là Jaan và Han Ye-seo.
"……"
"Cậu tỉnh rồi à?!"
Không biết là do Han Ye-seo vô tư thật hay cố ý, cô nàng liền lớn tiếng thông báo việc tôi thức tỉnh cho Jaan biết.
Thành thật mà nói thì, tình cảnh này có chút ngượng ngùng.
Jaan lặng lẽ tiến lại gần rồi ngồi xuống mép giường của tôi.
"Này."
Tôi không tự chủ được mà cất tiếng gọi.
"…Hửm?"
"Cậu không ngồi lên giường của tớ bằng cái bộ quần áo mặc ngoài đường đấy chứ?"
"…Không."
"…Thế thì được."
"Phụt…"
Nghe thấy tiếng Jaan đang cố nhịn cười, tôi bực mình quay ngoắt đầu sang hướng ngược lại.
Vì vẫn đang ở tư thế nằm nên tôi vô tình phải ngước mắt lên nhìn khuôn mặt của Jaan từ dưới góc nhìn thấp.
Và không nằm ngoài dự đoán, tên này rõ ràng là đang nén cười. Dẫu cho cái tình cảnh hiện tại hoàn toàn không phải là chuyện để đem ra làm trò cười.
"Sao cậu lại cười?"
"Bởi vì ngay cả trong cái tình huống này, cậu vẫn lo lắng cho cái giường của mình hơn. Đúng là phong cách thường ngày của cậu rồi."
"Còn cậu, ở trong cái hoàn cảnh này mà vẫn cười nổi à?"
"Tớ không biết nữa. Có lẽ tớ đang dần bị đồng hóa thành một người giống cậu rồi."
Cái tên này từ bao giờ lại có thể thản nhiên thốt ra mấy câu sến súa như thế một cách tùy tiện vậy chứ? Tôi thực sự thấy phát quạo rồi đấy.
Han Ye-seo giơ bàn tay đang cầm hai ống tiêm lên, rụt rè hỏi:
"À… chuyện là, hai cái ống tiêm này rốt cuộc là thứ gì vậy?"
"Thuốc."
Tôi bỏ cuộc rồi.
Tôi chỉ muốn thành thật một lần mà thôi.
Dẫu sao thì nếu có sơ hở lộ ra, tôi tính sẽ găm thẳng ống tiêm màu đen vào người để hồi quy ngược về thời điểm thiết lập điểm lưu, vậy nên lúc này nói thật cũng chẳng sao cả.
Han Ye-seo lại gặng hỏi tiếp:
"Là loại thuốc gì cơ?"
"Một ống là thuốc điều trị tâm thần của tớ, còn ống còn lại là thuốc an tử dùng để tự sát."
"…Cái gì cơ?!"
Han Ye-seo lập tức thét lên kinh hãi.
Bảo đó là thuốc điều trị tâm thần, nói một cách nghiêm túc thì cũng không hẳn là một lời nói dối trắng trợn.
Những mớ ảo giác, ảo thanh của tôi rõ ràng là đã nằm trong phạm vi của bệnh lý tâm thần rồi, và tôi chỉ đang tóm gọn lại cái thực tế rằng việc tiêm thứ chất lỏng đó vào người sẽ giúp tôi tước đoạt ý thức, và thay vì bị nghiện thuốc, nó sẽ thổi bay sạch sẽ đống ảo giác và ảo thanh đang hành hạ đầu tôi mà thôi. Còn việc gia tăng khoái cảm hay tái tạo lại các giác quan, đó đơn thuần chỉ là những tác dụng phụ đi kèm.
…Đó chỉ là một lời ngụy biện. Tôi tự hiểu rõ hơn ai hết.
'Mình không muốn bàn luận về chuyện đó nữa.'
Đây mới chính là tiếng lòng thực sự của tôi lúc này.
May mắn thay, sự chú ý của Han Ye-seo dường như đã bị thu hút hoàn toàn bởi ống tiêm màu đen — ống tiêm dùng để tự sát.
Và Jaan cũng vậy.
Nhìn vào ánh mắt của Jaan, có vẻ như cậu ta vẫn giữ một chút hoài nghi đối với ống tiêm trong suốt, nhưng xem ra cậu ta đã tạm thời chọn cách nhắm mắt cho qua.
Han Ye-seo lại mở miệng hỏi, giọng điệu đầy vẻ bàng hoàng:
"Tại sao… tại sao cậu lại phải làm đến mức đó?!"
"Bởi vì tớ là một người hồi quy."
Ah, lỡ nói ra mất rồi.
Dẫu sao thì, nếu tôi hồi quy về điểm lưu, bọn họ cũng sẽ chẳng thể nhớ nổi mẩu ký ức này, nên chuyện đó cũng chẳng có gì quan trọng đúng không?
Nhưng mà không hiểu sao, cảm giác lúc này lại nhẹ lòng đến lạ kỳ.
Khi được thành thật trút bỏ gánh nặng ấy.
Mày đã chuẩn bị sẵn sàng tâm lý để bắt đầu lại mọi chuyện từ con số không chưa?
Cảm giác cứ như thể đang có một ai thì thầm câu hỏi đó vào tai tôi vậy.
