5
Tôi muộn học mất rồi.
Lúc mở mắt ra thì đồng hồ đã điểm quá bảy giờ từ lâu, tôi quýnh quáng làm cơm hộp cho bữa trưa rồi nhét vội vào cặp, nhịn luôn bữa sáng mà lao như bay ra khỏi nhà.
Trên bàn có để sẵn mảnh giấy ghi giờ mẹ dự kiến về nhà như thường lệ cùng với tiền ăn trưa, tôi không quên quơ vội nhét chúng vào túi quần.
Vừa bước chân ra ngoài, cái nóng hầm hập ập tới khiến tôi ngột ngạt đến nghẹt thở.
Mới sáng sớm mà không khí đã đặc quánh lại vì oi bức. Chẳng muốn chạy chút nào, nhưng tình thế chẳng đặng đừng.
Đằng nào cũng muộn rồi, với lại nhổ cỏ đâu phải việc của mình, hay là cứ mặc kệ nhỉ? Tôi cũng từng thoáng nghĩ thế… nhưng nói sao đây, cứ nghĩ đến cảnh Ryuugamine lủi thủi nhổ cỏ một mình là tôi lại không đành lòng.
Cảm giác áy náy, hay đúng hơn là bứt rứt không yên cứ thế giục giã chân tôi cắm đầu cắm cổ chạy.
Cơ mà, lạ thật đấy.
Tối qua rõ ràng mình đã cài báo thức rồi mà. Lại còn cẩn thận kiểm tra tới hai lần. Sao công tắc lại bị gạt tắt thế nhỉ? Chắc chắn chẳng phải mẹ rồi. Thật khó hiểu hết sức.
"Satouuu!"
Vừa chạy vội lên cầu thang nhà ga và định phóng qua cổng soát vé thì có tiếng gọi giật ngược tôi lại.
Đúng lúc nước sôi lửa bỏng, dù nghĩ thế nhưng tôi không thể không dừng lại. Tôi chẳng muốn đánh mất bạn bè đâu. Dù biết tụi nó không phải kiểu người hẹp hòi như vậy, nhưng thành thật mà nói, vị thế của tôi trong lớp hiện giờ có chút tế nhị. Mà thôi, lớp phó thì vốn dĩ là kẻ đứng giữa thầy cô và học sinh để dàn xếp mọi việc nên thế cũng phải, đã vậy tôi còn chẳng biết tự bao giờ bị đẩy vào thế kẹt giữa những Cá tính giả và các học sinh bình thường khác nữa chứ.
Mà thôi kệ đi, đằng nào chặng tiếp theo cũng đi xe buýt rồi.
"Sao thế? Hôm nay cũng đi sớm thế."
"Chào buổi sáng."
Hai người vừa lội ngược dòng người vừa cất lời chào là Kimura và Saitou. Kimura chắc lại đi tập sáng rồi, nhưng Saitou mà cũng đi sớm thế này thì đúng là chuyện lạ.
"Chào."
"Oa, mồ hôi đầm đìa thế kia."
Saitou ngạc nhiên bảo rồi mở cặp, lấy ra khăn lau ngăn mồ hôi chia cho tôi một tờ. Chắc là có tẩm cồn nên lau lên thấy mát lạnh dễ chịu, lại còn thoang thoảng hương bạc hà. Đúng là cứu tinh. Tôi cứ tự nhủ mùa này nên mua một gói phòng thân, thế mà lại quên khuấy mất.
"Cảm ơn nhé."
"Gì đấy? Sáng nay lại đi phụ việc cho Ma vương nữa à?"
Vừa sải bước, tôi vừa ừ một tiếng đáp lại câu hỏi của Kimura.
"Còn hai đứa? Kimura đi tập sáng… nhưng giờ này thì hơi muộn rồi nhỉ?"
"Hôm nay là buổi tự tập mà. Tao định ra ném bắt bóng nhẹ nhàng thôi. Mà nhắc mới nhớ, Saitou. Sao mày đi sớm thế?"
"Tao lúc nào chẳng tầm này? Đi sớm một chút để mượn máy tính ở trường dùng là thói quen hằng ngày của tao rồi. Miễn không mò vào mấy trang người lớn thì lướt web tẹt ga mà."
"Hở." Kimura thốt lên với vẻ hơi thán phục. "Món máy tính máy giếc là tao chịu chết. Cơ mà dùng điện thoại chẳng phải đủ rồi sao? Lướt wiki phà phà mà."
"Tao thì thích xem video này nọ hơn. Điện thoại gánh không nổi. Smartphone cũng ngon đấy, nhưng vừa làm việc này vừa làm việc kia thì vẫn chẳng bì lại máy tính được."
"Thế à."
Kimura ậm ừ đáp cho có lệ, vẻ mặt lộ rõ vẻ chẳng hiểu mô tê gì, nhưng tôi cũng chẳng có tư cách nói người khác. Nhà tôi tuy có máy tính và nối mạng đàng hoàng, song tôi hiếm khi đụng tới. Tôi cũng giống Kimura, chỉ chiếc điện thoại là quá đủ nhu cầu rồi.
Nhắc mới nhớ, mình vẫn chưa biết số điện thoại của Ryuugamine. Cả địa chỉ mail cũng không. Nếu có thì đã nhắn tin báo trước một tiếng rồi… Liệu mở lời hỏi thì cô ấy có cho không nhỉ?
Trong lúc tôi mải suy nghĩ mông lung thì cả đám đã đến trạm xe buýt. Chẳng biết do tin đồn đã lan truyền từ hôm qua hay vì giờ giấc muộn màng, mà trạm dừng lúc này khá đông đúc.
Ôi, Saitou-kun à. Cậu cứu tôi một bàn thua trông thấy đấy.
Nếu không có miếng khăn lau ngăn mồ hôi ban nãy thì khéo tôi đã bị đồn thổi là thằng nam sinh bốc mùi mồ hôi nồng nặc rồi. Không hứa chắc đâu nhé, nhưng nếu không quên thì lần tới tôi sẽ bao cậu một lon nước ngọt.
Tuy vậy, xe cũng chưa đông đến mức không thể nhúc nhích. Dù không có chỗ ngồi nhưng vẫn giữ được khoảng cách cá nhân nhất định, da thịt không đến nỗi chạm vào nhau nhớp nháp. Quan trọng nhất là điều hòa phả ra lạnh buốt, đến mức có mấy bạn nữ chu đáo mang theo cả áo khoác mỏng để mặc vào giữa mùa này.
Đến khi xe tới trường thì mồ hôi trên người tôi đã ráo sạch, nói đúng hơn là chiếc áo ướt sũng dán chặt vào da thịt lạnh ngắt như tảng băng, khiến tôi thấy rét run.
Dù chưa đến nỗi môi thâm tím lại, nhưng nếu ngồi thêm tầm ba mươi phút nữa thì khéo thành ra như thế thật; điều hòa ở đây mở quá tay rồi.
Đương nhiên bù lại, cái nóng khi bước chân ra ngoài sẽ khủng khiếp vô cùng. Lúc xe buýt vừa qua cổng trường, tôi đã chuẩn bị sẵn tâm lý, nhưng độ chênh lệch nhiệt độ bên ngoài còn vượt xa sức tưởng tượng.
"Ặc!"
Tiếng rên buột ra khỏi miệng tôi như vừa dính phải một cú đấm thấu bụng của ai đó, đủ hiểu bên ngoài nóng đến khủng khiếp dường nào. Chiếc áo ướt lạnh ngắt thoắt cái đã ấm dần lên. Từng giọt mồ hôi túa ra lấm tấm khắp cơ thể. Hít thở thôi mà không khí cũng nóng rát, làm cho việc hô hấp cũng trở thành một cực hình.
Đúng lúc ấy…
"Có soda sữa đâyyy!"
Nghe tiếng rao ấy, thử hỏi làm sao cổ họng tôi không ừng ực cho được!
Nhìn lại thì không chỉ máy bán hàng tự động, chiếc xe bán tải lưu động hôm nay cũng đã đến. Cảnh tượng ấy gợi lại vụ náo loạn như địa ngục ở căng-tin trong tâm trí tôi, khiến tôi lập tức dáo dác tìm kiếm Tsubasa và đám lâu la của cô nàng, nhưng tuyệt nhiên chẳng thấy bóng dáng đứa nào. Cả Ryuugamine cũng thế.
"Ô, làm một chai đi tụi mày!"
Thấy Kimura hớn hở gọi rồi chạy lại chỗ chiếc xe, bảo tôi đứng nhìn trơ mắt ra thì chịu sao nổi. Tôi và Saitou vội vã bám gót theo sau, móc tiền lẻ ra trả rồi nhận lấy chai soda sữa.
Ôi, mát lạnh tê tái!
Chai thủy tinh đúng là nhất. Lon hay chai nhựa làm sao mang lại cái cảm giác buốt lạnh đã đời thế này được.
…
Khà, đúng là ngon tuyệt cú mèo!
… Ợ.
Haha, xấu hổ thật đấy… mà đâu phải mỗi mình tôi. Cả Kimura lẫn Saitou, hễ ai uống xong cũng đều vô tình hay hữu ý mà ợ lên một tiếng. Ga của thứ này mạnh phết đấy chứ. Nhưng thế mới đã. Cảm giác kích thích và buốt giá này như thổi bay cái nóng từ tận sâu bên trong người ra ngoài.
Ấy chết, thôi toi.
"Ngại quá, tao phải đi trước đây."
"Ủa, đi đâu cơ?"
Thấy Saitou thắc mắc hỏi,
"Tao nói rồi còn gì? Bị Ryuugamine gọi đi có việc."
tôi chỉ trả lời vỏn vẹn thế rồi tách khỏi cái nhóm vừa uống vừa ợ hơi.
Một chiếc xe buýt chạy vụt qua giữa chúng tôi để hướng về phía nhà ga. Khí thải gì mà mịt mù thế này! Thời buổi này mà vẫn cho phép loại xe đó lưu thông à? Khói che khuất cả bóng dáng hai đứa kia luôn rồi.
Dù sao thì Kimura và Saitou cũng chỉ ồ lên một tiếng, rồi tiễn tôi bằng ánh mắt như muốn bảo số tôi khổ rồi.
May mà tụi nó không đòi đi theo. Ryuugamine chắc cũng chẳng để tâm đâu, nhưng tôi thì thấy ngại lắm.
… Ơ, kìa? Sao lại thế nhỉ?
Tại sao tôi lại không muốn bọn nó có mặt ở chỗ mình đi cùng Ryuugamine chứ?
Sợ tụi nó bị vạ lây sao?
Đúng rồi, chắc là thế. Lỡ như Tsubasa thình lình xuất hiện thì ai có mặt ở đấy cũng sẽ bị cuốn vào mớ hỗn độn cho xem. Cô giáo cũng từng dặn là thiệt hại càng ít càng tốt, chắc chắn lời dặn ấy vẫn còn đọng lại trong đầu nên mình mới nghĩ thế thôi. Phải rồi.
Cơ mà, Ryuugamine đâu rồi nhỉ?
Tôi đảo mắt nhìn quanh chuồng bò thật nhanh. Đúng là xung quanh khu chăn thả, cỏ dại mọc vô tội vạ khắp nơi. Chiều cao dễ cũng ngang háng tôi chứ chẳng đùa. Cả một cánh rừng nhỏ… nói thế thì hơi quá, nhưng cỏ mọc um tùm chẳng khác nào cả một biển cỏ hay hồ cỏ vậy.
… Bắt hai đứa mình tự dọn sạch chỗ này thật á? Đùa nhau chắc?
"Cậu đến muộn quá đấy."
Ơ… gì thế này? Nghe thấy tiếng mà chẳng thấy người đâu. Này này, đừng bảo là đang chơi trốn tìm đấy nhé. Lên cấp ba rồi thì bỏ trò con nít ấy đi giùm.
"Xin lỗi! Đồng hồ báo thức không reo! Mà cậu đang ở đâu thế hả!?"
"Ở đây cơ mà."
"Oái!"
Sột soạt, Ryuugamine rẽ toang biển cỏ dại, thình lình đứng bật dậy ngay sát sạt trước mắt tôi.
Cơ mà, mặc cái bộ dạng gì thế kia.
Hôm nay Ryuugamine lại mặc bộ đồ liền thân, nhưng lần này chất liệu ôm sát trông như bằng da, găng tay da, bốt ngắn cũng bằng da, chỉ cần đội thêm cái mũ bảo hiểm nữa là chẳng khác gì tay lái mô tô sẵn sàng phóng đi ngay lập tức.
Nói sao nhỉ, đường nét cơ thể lộ ra khá rõ. Thành thử mấy chỗ khiêm tốn lại càng lộ rõ mồn một… bậy bậy, đầu óc mình đang nghĩ cái quái gì thế này.
"… Không nóng hả?"
"Không. Bộ này được thiết kế để nước luân chuyển bên trong các sợi vải khắp cơ thể hệt như mao mạch, giúp tản nhiệt đấy."
Vừa nói dứt lời, Ryuugamine liền quay lưng lại. Sau lưng cô ấy có gắn một cái hộp nhỏ. Nghĩa là dùng thứ này để bơm tuần hoàn nước à? Hừm, xịn đấy chứ. Có điều trên đầu lại đội một chiếc mũ rơm rộng vành to bản, xét về mặt phối đồ thì đúng là điểm liệt.
"Thật là."
Ryuugamine chống một tay lên hông, buông tiếng thở dài đầy vẻ cường điệu.
"Đồng hồ không kêu, bộ không còn lý do nào nhàm chán hơn nữa sao? Đằng nào cũng trễ rồi, sao cậu không bịa ra cái cớ nào sáng tạo hơn một chút chứ?"
"Lý do sáng tạo á… Bịa xong thì cô tha cho tôi chắc?"
"Không hề nhé?"
Thế thì nói làm quái gì!
"A, giờ mà có sửa lại thì cũng vô ích thôi."
Ai thèm sửa chứ!
"Thôi mau đi thay đồ đi. Cậu có mang theo đồ thể dục chứ?"
"Có."
Đã bảo là đi dọn cỏ thì ngu sao tôi lại vác bộ đồng phục ra làm.
"À, với lại này. Chuyện hôm qua ấy…"
"Nhanh lên hộ tôi cái. Không có thời gian đâu."
Cắt ngang lời tôi, Ryuugamine liền quay ngoắt lưng đi.
G-Gì thế nhỉ?
Tấm lưng ấy đang phát đi tín hiệu cự tuyệt rõ mồn một. Khác với kiểu ngó lơ của đám Cá tính giả, nhưng có vẻ cô ấy không hề muốn nghe thêm bất kỳ lời nào về chuyện hôm qua nữa chăng?
Nếu không muốn nghe thì tôi cũng chẳng ép… nhưng trong lòng cứ thấy bứt rứt thế nào ấy. Rõ ràng hôm qua cô ấy còn bừng bừng khí thế như muốn phun cả lửa cơ mà.
"Thay đồ thì sang đằng kia."
Vẫn giữ nguyên tư thế quay lưng, Ryuugamine chỉ tay về phía chuồng bò.
Ừ thì, quanh đây làm gì còn chỗ nào khác để thay đồ nữa đâu.
Tôi lẳng lặng nghe theo rồi bước vào khu chuồng nuôi mấy con bò sữa Holstein. Đón tiếp tôi là đàn bò khoang trắng đen cùng cái mùi nồng nặc khó tả. Có vẻ Ryuugamine đã cho chúng ăn rơm sáng rồi. Con nào con nấy cứ ợ lên liên tục. Bầu vú căng tròn của chúng đều đã được gắn máy vắt sữa. Ryuugamine tự mình làm hết đống này thật sao? Rốt cuộc con nhỏ này đến đây từ mấy giờ thế không biết?
Thay xong bộ đồ thể dục — đúng hơn là bộ đồ nỉ — tôi quay lại chỗ hàng rào thì thấy Ryuugamine đã đứng dạng chân uy nghi chờ sẵn ở đó.
"Chậm chạp quá."
"Hả? Tôi có mất nhiều thời gian đâu mà…"
Ánh mắt lườm sắc lẹm bắn thẳng về phía tôi.
Rồi rồi. Tôi biết rồi thưa cô. Giờ nóng đến mức tôi chẳng buồn mở miệng cãi lại nữa. Tác dụng của chai soda sữa tan biến trong nháy mắt thật, dù cảm giác muốn ợ hơi vẫn còn chực chờ. Tình hình này thì chỉ còn nước dọn cỏ cho thật nhanh rồi biến về lớp học thôi… Khoan đã!
"Này, Ryuugamine… Đừng bảo là dọn sạch bách chỗ này đấy nhé…?"
Tôi chỉ tay vào dải đất xanh rì rậm rạp cỏ dại trải rộng trước mắt, rộng đến mức gọi là một thảo nguyên cũng chẳng ngoa. Rộng dã man luôn ấy! Mà khoan, chỗ này thuộc khuôn viên trường học thật đấy à? Tôi cứ ngỡ đây là khu đất trống bỏ hoang bên cạnh chứ! Bỏ mặc thế này thì quá đà rồi đấy!
"Hết sạch đấy."
Đừng có thản nhiên buông câu xanh rờn như chuyện đương nhiên thế chứ! Làm sao mà xuể!
"… Đây."
Ryuugamine dúi vào tay tôi một cỗ máy dạng thanh dài có tay cầm. Thiết kế cho phép giữ chắc bằng hai tay, ở đầu gắn một đĩa tròn.
"Ờ… cái này là gì?"
"Máy cắt cỏ chạy điện đấy. Chẳng lẽ cậu nghĩ mình sẽ dùng liềm để cắt chắc?"
Nghĩ thế thật chứ sao.
"Chạy bằng pin sạc, hoạt động liên tục được ba tiếng. Hôm qua tôi mới mua ở cửa hàng đồ gia dụng đấy."
"Hở, tiểu thư như cô mà cũng đi mấy chỗ bán đồ gia dụng cơ à."
"… Rốt cuộc cậu xem tôi là cái gì vậy hả?"
Tiểu thư kiêm Ma vương.
Suýt chút nữa thì tôi buột miệng nói ra, nhưng may mà kịp nuốt ngược vào trong. Chẳng hiểu sao tôi lại có linh cảm không nên nói ra điều đó, lý do thì chịu chết. Dù bản thân tôi ngày nào cũng bị cô ta gọi là Dân làng này Dân làng nọ đấy thôi.
Thế thì, trả lời sao đây?
"Ờ thì… Lớp trưởng lớp tôi?"
Câu trả lời nhạt toẹt, tôi vừa nghĩ thầm thế… mà ủa? Sao mặt cô ấy lại đỏ bừng lên rồi trông có vẻ vui mừng thế kia? Chịu thật, chẳng tài nào hiểu nổi con gái.
Dù sao thì tâm trạng của Ryuugamine dường như đã tốt lên. Bằng vẻ tươi tỉnh khác hẳn lúc nãy,
"Vậy để tôi chỉ cho cậu cách dùng nhé?"
cô ấy tận tình giải thích cho tôi các thao tác cơ bản của chiếc máy cắt cỏ chạy điện. Dù nói là hướng dẫn, chứ nó cũng chỉ có công tắc bật tắt và hai mức tốc độ quay của lưỡi cắt mà thôi.
"Cậu hiểu chưa?"
"Rõ rồi."
"Vậy chúng ta bắt đầu thôi. À, cỏ cắt xong thì sau giờ học sẽ đem đốt sạch hết, nhờ cậu cả đấy."
Dứt lời, Ryuugamine liền bật công tắc. Tiếng ù ù vang lên nghe như tiếng quạt máy. Tôi cũng làm theo tư thế của cô ấy, từ từ đẩy đầu máy cắm vào giữa đám cỏ dại.
Ồ. Ồ ồ. Đỉnh thật đấy!
Dù cao hay thấp, tuy không bật được tận gốc rễ nhưng từng vạt cỏ đều bị chém đứt phăng phăng. Đứng thẳng người làm thế này khỏe re. Nếu mà còng lưng dùng liềm cắt bằng tay thì có khướt mới được thế này.
Xung quanh hai đứa tôi, từng đống cỏ dại đổ rạp nhanh chóng chất cao trong chớp mắt. Mùi ngai ngái của cỏ bốc lên nồng nặc, dù hầu như chỉ việc bước đi nhưng mồ hôi trên người tôi đã vã ra như tắm, nhỏ giọt tong tỏng xuống cằm.
Ryuugamine thở hắt ra một hơi, vẫn đeo nguyên đôi găng tay thọc vào túi áo, lấy ra một chiếc dây thun đen rồi thoăn thoắt buộc gọn tóc ra sau.
Gáy trắng ngần ra kìa.
Ấy chết, nhìn ngó cái gì không biết. Không mau làm cho xong thì sớm muộn gì cũng say nắng ngất xỉu mất. Mà làm bằng tay thì kiểu gì cũng dính chưởng thật, nhưng nhờ có cái máy cắt cỏ này chắc cũng xong sớm thôi.
Nhưng mà… cứ thấy có chút cắn rứt thế nào ấy.
Dù biết đây chỉ là cỏ dại tự mọc thôi, nhưng nhìn chúng bị chém xối xả không thương tiếc thế này, tôi lại có cảm giác như mình đang tham gia vào một vụ thảm sát hàng loạt vậy.
Không, tụi nó tự mọc hoang lan tràn, rồi còn để đề phòng bò ăn bậy nữa, rõ ràng là có lý do chính đáng đàng hoàng, cơ mà nói sao nhỉ. Cứ thấy tâm trạng kỳ quặc…
"… Hừ hừ hừ. Lũ nhân loại các ngươi, nhận lấy này! Nếm mùi này đi!"
Này này!
Hóa ra thủ phạm là cô à, Ryuugamine! Coi đám cỏ dại là nhân loại rồi chém giết, cái trò tự biên tự diễn rùng rợn gì thế này! Khoan, cô chém không nương tay như thế… Aaa, dọn sạch sành sanh chẳng còn một cọng luôn rồi kìa…
"Phù."
Mặt mày hả hê gớm chưa! Ngoài đời tiêu diệt nhân loại làm sao mà dễ như thế…
"… Đừng hòng toan tính được như ý! Hỡi Ma vương!"
Chuẩn, đúng là như thế!
… Hở?
"Mưu đồ xấu xa của ngươi rốt cuộc đã bị phơi bày ra ánh sáng!"
Cánh tay vung mạnh dứt khoát làm điệu bộ ra oai như trên sân khấu kịch.
T-Tsubasa!?
Ngoảnh đầu nhìn lại, tôi bắt gặp mười mấy đứa mang Cá tính đang xum xoe nịnh bợ Dũng giả, cùng với vài chiếc xe tải, và cô bạn thuở nhỏ của tôi đang đứng tạo dáng cực ngầu ngay đằng trước.
Đừng có canh đúng lúc bật đèn pha sáng quắc lên hỗ trợ như thế giùm cái!
Tsubasa sáng nay cũng mặc bộ đồ nỉ quy định của trường giống tôi, có điều sau lưng lại đeo Bảo kiếm Embryo, tay phải cầm xẻng, tay trái túm lấy một cây non cao gần bằng người mình. Đám lâu la đằng sau cũng ăn vận y chang như vậy.
Ryuugamine từ tốn xoay người lại, khẽ nghiêng đầu nhìn Tsubasa.
"C-Cậu nói gì vậy cà? Tớ chỉ đang dọn cỏ trong sân trường thôi mà…?"
Cô cứ liếc liếc sang tôi thì tôi cũng chịu chết chứ biết làm sao!
"Hừ! Tên Dân làng đần độn kia có thể bị ngươi dắt mũi, chứ đôi mắt của Dũng giả này thì đừng hòng qua mặt!"
Này, tên đần độn là đang nói tôi đấy à!? Với lại cái giọng điệu sặc mùi kịch nghệ kia là sao thế hả! Hình tượng nhân vật bị lệch rồi kìa! Dù công nhận nói thế nghe giống sứ giả công lý trừ gian diệt bạo thật đấy!
Aaa, học sinh bắt đầu bu lại xem rồi kìa.
Ặc.
Cửa sổ dãy phòng học cũng bu kín người như chùm nho. Mấy người có biết sợ không thế hả? Cuộc đối đầu giữa Dũng giả và Ma vương đấy! Không biết chừng có chuyện gì xảy ra đâu!
"Ma vương!"
Chĩa thẳng mũi xẻng như thanh kiếm vào Ryuugamine,
"Mọi mưu đồ của ngươi đều không qua nổi mắt ta! Mục đích của ngươi chính là gây biến đổi khí hậu, mà điển hình là làm tan băng ở các vùng cực thông qua sự nóng lên toàn cầu! Có đúng vậy không hả!?"
Khoan khoan khoan. Khoan đã nào!
"Tsubasa! Nói nhăng nói cuội gì thế? Nuôi bò, bán soda sữa với dọn cỏ thì liên quan quái gì đến việc Trái Đất nóng lên chứ?"
"Hừ… hỡi kẻ Dân làng đáng thương."
Rõ ràng đang nói tôi rồi! Càng lúc càng giống diễn kịch!
"Ngươi vẫn chưa hiểu sao? Hiện tượng nóng lên toàn cầu bắt nguồn từ đâu?"
"Thì… do nhiệt độ tăng lên chứ đâu?"
"Cái đó là đương nhiên rồi, đồ ngốc."
Đ-Đồ ngốc cơ đấy!?
"Điều ta đang hỏi là tại sao nhiệt độ lại tăng lên cơ. Nguyên nhân của nó ấy!"
Đừng có câu nào câu nấy cũng làm bộ làm tịch thế chứ…
Ờ thì, là cái gì nhỉ. Tầng ozon… không liên quan à? Kì lạ?
"Chính là khí nhà kính!"
Phập, Tsubasa cắm mạnh chiếc xẻng xuống mặt đất.
"Và thủ phạm điển hình nhất chính là C-O-2! CO2! Nói cách khác là khí cacbonic! Nó bao bọc lấy Trái Đất như một cái kén, tạo ra hiệu ứng nhà kính và làm nhiệt độ khí quyển tăng vọt! Toàn bộ chuỗi hành động vừa qua của Ma vương đều nhằm mục đích tạo ra loại khí nhà kính này!"
Trời ạ…
"Chỗ nào cơ chứ? Chẳng liên quan tí nào cả. Làm gì có chút khí nào được tạo ra đâu. Chỉ vắt sữa bò rồi đem làm nước ngọt thôi mà."
Tsubasa khẽ nhếch mép cười.
"Cậu không biết sao hả Jirou? Tiếng ợ của bò được xem là một trong những nguyên nhân gây ra hiện tượng nóng lên toàn cầu đấy!"
"C-Cái gì cơ!?"
Tôi giật mình thảng thốt ngoái lại nhìn Ryuugamine.
"Pí… pi pí…"
Không huýt sáo được thì thôi chứ việc gì phải tự nhái tiếng còi chữa cháy ngượng nghịu thế hả!
"Chưa hết đâu!"
Tsubasa tiếp tục lên giọng đanh thép kết tội:
"Đồ uống có ga! Uống món đó vào rồi ợ hơi thì có khác gì loài bò đâu! Lại còn việc cho chiếc xe buýt cà tàng kia chạy cũng mang hai tầng ý đồ hiểm độc! Chiếc xe đó dùng loại động cơ đời cũ, xả ra lượng CO2 khổng lồ qua khói xe. Sau đó lại bật máy lạnh rét buốt để khiến học sinh bước xuống xe buộc phải thèm thuồng muốn uống nước có ga!"
"Không lẽ nào…"
Dù muốn gạt đi, nhưng những lời Tsubasa vạch trần lại có quá nhiều điểm hợp lý. Nghĩ kỹ lại thì đúng là mọi chuyện đều xâu chuỗi với nhau qua khí CO2 thật!
"U hu hu, vẫn chưa hết đâu nhé!"
Tsubasa thao thao bất tuyệt như đang ca hát đầy hả hê. Cứ cái đà này thì khéo một sân khấu khổng lồ với những bậc thang cao ngút sẽ trồi lên để cô nàng bước lên mất.
"Việc dọn dẹp bãi cỏ dại mọc um tùm ở đây, cũng như việc trải cỏ nhân tạo thay vì cỏ thật ở bãi chăn thả đều cùng một mục đích cả! … Sao thế? Vẫn chưa hiểu ra à, Jirou?"
Chắc mặt tôi lúc này trông ngơ ngác lắm. Cơ mà thực sự là tôi có hiểu gì đâu.
"Là thực vật đấy, Jirou."
Tsubasa cười đắc thắng:
"Thực vật thì làm nhiệm vụ gì?"
… Á.
"Đúng vậy! Thực vật quang hợp hấp thụ khí cacbonic và nhả ra oxy. Cho nên Ma vương mới ra tay cắt cỏ. Lại còn định đốt sạch số cỏ đó để tạo ra thêm khí cacbonic nữa chứ, thật là tàn độc không thể tha thứ! Từ việc dụ dỗ học sinh uống nước ngọt có ga để ợ hơi, cho đến việc bắt họ tự tay bóp nghẹt chính mình! Quả không hổ danh là Ma vương!"
Đám lâu la đi theo Tsubasa đồng loạt vỗ tay tán thưởng rào rào.
…
…
Thế cơ á? Lần này chẳng phải lại là một kế hoạch vòng vo tam quốc chẳng gây hại thực tế tí nào sao?
Tôi vừa ngẫm nghĩ vừa đưa mắt nhìn sang Ryuugamine.
"U hu hu hu…"
Cô ấy đang cười. Rồi bỗng:
"… Giỏi cho ngươi dám nhìn thấu mưu kế của ta, hỡi Dũng giả Hikarigaoka Tsubasa! Đúng như lời ngươi nói đấy!"
Thừa nhận luôn cơ à!
Gì vậy? Đổi chiến thuật rồi à!?
"Nhưng ngươi biết thì đã làm được gì? Khí cacbonic đã sớm phát tán ra bầu khí quyển rồi! Ngươi hoàn toàn bất lực trước điều đó! Hơ hơ hơ!"
Mà khoan, đến cả cô cũng thế à!
Ráng gồng lên cười kiểu nhân vật phản diện, cái không khí như diễn kịch trường lớp này là thế quái nào!
Vở kịch gì đây hả trời!
Đây chính là cái thứ người ta gọi là màn kịch hề đấy phỏng!? Thực tế hai người đã thông đồng bàn bạc trước với nhau rồi đúng không!? Chắc chắn có kịch bản sẵn chứ gì!
Đối với mối hoài nghi ấy của tôi, dĩ nhiên tôi cũng chẳng nói ra miệng nên hai đứa làm sao trả lời được; Ma vương trong bộ đồ liền thân và Dũng giả trong bộ đồ nỉ chỉ nhìn nhau toe toét đầy hiểm hóc, ánh mắt tóe lửa nhìn nhau chằm chằm, và rồi…
"Ngây thơ lắm, hỡi Ma vương!"
Như chỉ chờ có thế, Tsubasa liền cao giọng hét lớn:
"Bọn ta đã có thứ này!"
Cứ như thể đang giơ chiếc ấn lệnh của Mito Koumon, Tsubasa giương cao cây con lá xanh mơn mởn mà chẳng ai biết là giống cây gì lên trời.
"Vật phẩm ma thuật: Máy lọc cây xanh!"
Không, đó chỉ là cái cây bình thường thôi mà!
"Chỉ cần có thứ này, lượng CO2 thải ra sẽ bị hấp thụ và biến thành oxy! … Trong vòng khoảng hai mươi năm nữa!"
Kế hoạch của cô cũng rùa bò chẳng kém cạnh gì kìa!
"Hực… Khốn kiếp thay Dũng giả…"
Ryuugamine ơi cô cũng đừng có hùa theo mà cay cú thật chứ! Aaa trời ạ, rốt cuộc hai đứa này bị cái quái gì vậy…
Hoàn toàn không hay biết tâm trạng của tôi, Tsubasa với gương mặt đắc thắng liền hạ lệnh cho đám đàn em:
"Toàn quân, xông lên!"
Nghe tiếng hò reo inh ỏi rồi giơ tay biểu dương lực lượng, nhìn kiểu gì thì Tsubasa cũng giống trùm tổ chức tà ác cùng đám lâu la hơn. Quân đoàn áo nỉ à?
Tuy nhiên, cảm nhận của tôi chẳng hề sai chút nào. Đám người đó vác xẻng trong tay rồi bắt đầu cắm cúi đào xới không thương tiếc ngay tại chỗ đó — tức là giữa sân trường, nơi mà các câu lạc bộ thể thao vẫn thường sử dụng và bảo dưỡng hàng ngày! Giữa đám đông học sinh đứng vây quanh bắt đầu vang lên những tiếng la hét giận dữ bảo dừng lại mau. Chắc hẳn là người của các câu lạc bộ thể thao rồi. Thế nhưng Tsubasa cùng đám lâu la dường như để ngoài tai tất cả, có lẽ họ hoàn toàn xem những lời can ngăn ấy như không khí mà tiếp tục công việc của mình.
Ryuugamine im lặng đứng nhìn cảnh tượng đó.
Trông có vẻ tiếc nuối ghê gớm.
Màn đối đáp với Tsubasa nghe cứ giả tạo thế nào ấy, nhưng nhìn nét mặt cô ấy là tôi biết thừa cô ấy đang tiếc hùi hụi thật. Nghĩa là cô ấy thực sự nghiêm túc lên kế hoạch hủy diệt nhân loại… tuy đường đi nước bước có hơi lệch sóng một chút.
Mười phút sau, một rặng cây đã mọc lên sừng sững ở một góc sân trường. Gọi đây là một khu rừng thì số lượng cây lẫn mật độ đều chưa tới, nhưng bảo là một rặng cây thì hoàn toàn xứng đáng.
Bỗng nhiên…
"… Bắt giữ!"
Từ giữa đám học sinh vây quanh, những gương mặt quen thuộc — mấy gã Hắc Y của cơ quan công quyền — túa ra rầm rộ như vết mực loang.
"Á! Điêu thế! Nhanh vậy! T-Toàn quân, r-rút lu…"
Chắc cô nàng định hô rút lui. Nhưng còn chưa kịp dứt câu lệnh, bóng dáng Tsubasa đã bị nhấn chìm lỉm giữa đám người áo đen. Phía chính quyền điều động bao nhiêu người vậy trời? Một đối tượng mà chơi hẳn mười người kèm cặp à? Bộ làm thật ăn thật tới mức đấy sao.
Thú thật, tôi cứ ngỡ lần này Ryuugamine cũng sẽ bị tống vào 《Cơ sở》 nên đã thủ thế chuẩn bị tinh thần, nhưng đám người kia thậm chí chẳng buồn đoái hoài đến phía bên này.
Thế rồi, y như lúc xuất hiện, đám áo đen lại biến mất hút giữa đám đông học sinh, để lại phía sau trơ trọi những gốc cây non mà chẳng còn thấy bóng dáng bọn Tsubasa đâu nữa. Nếu không tận mắt chứng kiến cảnh trồng cây vừa rồi, khéo tôi lại tưởng Tsubasa và đồng bọn đã bị hóa phép thành cây xanh luôn rồi cũng nên; quả là một màn rút quân nhanh gọn đến xuất thần.
Tôi nghe thấy tiếng Ryuugamine khẽ thở phào nhẹ nhõm.
Quả nhiên cô ấy cũng căng thẳng. Dù là những Cá tính giả coi trời bằng vung đi chăng nữa, đám người kia vẫn là nỗi khiếp sợ đối với họ. Cả con bé Tsubasa cũng ghét cay ghét đắng bọn họ mà lị. Đã thế thì đừng gây chuyện ầm ĩ có phải hơn không… nhưng không kiềm chế được bản thân mới chính là Cá tính giả.
"… Quả không hổ danh là Dũng giả-san."
Ồ. Giọng điệu đã trở lại bình thường rồi.
"Lần này cô ta lại nhìn thấu kế hoạch của tôi một cách ngoạn mục. Đáng sợ thật đấy."
"Ngoạn mục cơ đấy…"
Nhìn rặng cây vừa mọc, tôi cười khổ.
"Hừ hừ hừ… Dù vậy, giờ đây khi Dũng giả-san đã không còn, thế giới này sẽ nằm trọn trong tay tôi!"
Đừng có nói như thể người ta vừa qua đời thế chứ!
"Thế là từ nay nhân loại sẽ…"
Đúng lúc Ryuugamine đang nở nụ cười gian xảo đậm chất Ma vương,
"Cảm ơn nhéee!"
thì từ giữa đám học sinh bỗng vang lên tiếng reo như thế.
"Hóa ra chiếc xe buýt đó là do Ma-chan điều đến à! Tụi này được cứu một bàn thua trông thấy đấy!"
Vừa có người cất lời,
"Nước ngọt cũng tuyệt cú mèo nữa chứ! Tôi bị người ta ép uống sữa tươi đến phát ngấy rồi, nhưng pha thế kia thì ngon lành cành đào luôn!"
"Quan trọng nhất là tươi rói luôn!"
"Xe buýt có hơi lạnh quá một tẹo, nhưng giữa cái thời buổi mở miệng ra là kêu tiết kiệm năng lượng này thì thế lại thấy sang chảnh cực kỳ ấy chứ?"
"Cảm ơn đã dọn cỏ nha! Tụi em biết là phải có ai đó làm rồi, nhưng thú thật lười quá nên cứ vứt xó đấy!"
Cứ thế, những lời ngập tràn sự biết ơn liên tiếp, dồn dập vang lên.
Chuyện này… không ổn rồi.
Sự tự tin trên gương mặt Ryuugamine đang tan biến trong chớp mắt. Cô ấy đang dần trở lại thành một thiếu nữ bình thường.
Đối với Ma vương, đây chính là sự sỉ nhục lớn nhất. Ma vương là phải khiến người ta khiếp sợ. Đó chính là định nghĩa về Ma vương của Ryuugamine Ouko, thế nhưng thực tế lại đang diễn ra hoàn toàn trái ngược.
Quả đúng như dự đoán, vẻ tự tin khi nãy của Ryuugamine đã bay biến đâu mất, cô nàng luống cuống đến mức mắt rơm rớm nước. Đồng tử xoay mòng mòng. Chẳng biết vì tức giận, ngượng ngùng hay cả hai, mà cả khuôn mặt cô ấy đỏ bừng như gấc.
"Đâu có… chuyện đó… không phải…"
Trông như sắp khóc đến nơi thật rồi.
…
Thật là, hết cách với cô nàng này mà.
Tôi vòng ra phía sau lưng Ryuugamine, tháo găng tay bảo hộ ra rồi giơ hai ngón trỏ lên.
"Bí kỹ ── Ear Pile!"
Nói đùa thế thôi.
Tôi thọc hai ngón tay vào lỗ tai Ryuugamine, vốn đang lộ rõ vì mái tóc được buộc kiểu đuôi ngựa.
"Hí!"
Tấm lưng mảnh khảnh giật bắn lên.
"K-Kìa…"
"Chạy thôi nào!"
Vẫn cắm ngón tay trong tai cô ấy mà hô thế, tôi mới chợt nghĩ: khéo cô nàng có nghe thấy gì đâu? Nhưng mặc kệ, tôi cứ thế đẩy Ryuugamine từ phía sau rồi lao về phía trước.
Quả đúng như dự đoán, ban đầu dù có hơi bối rối suýt vấp chân ngã, nhưng Ryuugamine quả không hổ danh. Cô ấy lập tức hiểu ra ý định của tôi và sải bước chạy thoăn thoắt.
Ở đằng sau lưng chúng tôi, những lời tán dương dành cho Ryuugamine, những tràng ca ngợi hướng về Ma vương vẫn cứ thế vang vọng mãi không ngớt.
