Bấy giờ ánh sáng của các ngươi sẽ bừng lên như rạng đông
Sự chữa lành sẽ mau chóng đến
Công chính sẽ đi trước các ngươi
Và vinh quang sẽ hộ vệ phía sau
Điểm bắt đầu nằm ở đâu? Từ đâu, và từ lúc nào, mọi thứ bắt đầu sai?
Người ta nói ngu dốt cũng là một cái tội, và tôi đồng ý. Nhưng nếu có người cứ lắc một miếng mồi ngọt trước mắt, làm như sắp trao cho mình, rồi đúng lúc mình bước tới lại đá thẳng xuống cái hố phía trước…
Không, nói thêm gì cũng chẳng còn nghĩa.
Ừ, tôi đã ném chiếc nhẫn. Tôi nhìn Ain bằng đôi mắt của một người không yêu anh ấy rồi ném nó đi.
Chiếc nhẫn giống ánh trăng, hoặc ánh sao ấy rơi khỏi tay tôi xuống cầu thang ngay trước mặt Ain. Tôi không quay đi khi nét mặt anh ấy méo lại vì tuyệt vọng, chỉ nhìn bóng lưng người mình yêu cúi xuống rồi bước đi trong thất vọng.
Ngày nào tôi cũng theo dõi và chờ anh ấy. Tôi nhìn vào căn nhà tồi tàn nơi Ain sống qua cửa sổ, đứng trên bậc thang có thể nhìn rõ mọi người ra vào dinh thự rồi ngày nào cũng đợi anh ấy tới.
Vậy mà khi Ain thật sự vượt qua cơn mưa như trút, vừa khóc vừa tìm tới, tôi lại đẩy anh ấy đi “một lần”, đúng như những gì đã đọc.
Tôi tin rằng ở lần gặp “thứ hai”, khi Ain quay lại, mình nhất định sẽ đón lấy anh ấy. Ngày ấy, tôi sẽ quỳ trước mặt Ain rồi nói hết sự thật.
Rằng tôi không muốn yêu “Ain thật” có thể sẽ trở lại nếu không làm theo câu chuyện. Rằng tôi làm tất cả chỉ vì muốn yêu “Ain giả”, muốn yêu anh cho tới khoảnh khắc cuối cùng của cuộc đời.
Đừng gọi tôi ngây thơ. Tôi thà bị người ta chỉ vào mặt mà chửi ngu.
Miệng thì nói không muốn đi trên con đường người khác đặt sẵn, không muốn sống cuộc đời do ai đó viết ra, vậy mà chỉ vì vài dòng chữ hứa hẹn một tương lai, tôi lại bị dụ tới mức bắt chước y hệt.
Trước đó tôi chưa từng nghi ngờ. Niềm tin của tôi khóa kín cửa, chẳng cho bất kỳ thứ gì chen vào.
Như mọi lần, tôi định trèo lên cái cây cạnh cửa sổ nhà Ain rồi nhìn anh ấy từ đó.
Đêm ấy trăng rất sáng, sáng đến mức tôi nhìn thấy cả lưỡi dao trên bàn phản lên ánh xanh, và cả dòng máu đỏ tươi trái ngược với màu xanh ấy đang chảy ra từ cơ thể Ain gục trên bàn.
Tôi lao xuống, mở vội cánh cửa gỗ rồi nhìn lại cảnh tượng vừa thấy qua cửa sổ, thêm một lần nữa để hiểu thật rõ đây không phải ác mộng, cũng không phải ảo giác.
Tôi đứng rất lâu bên khung cửa. Bên cạnh con dao cắm sâu vào ngực Ain là vô số lỗ thủng vẫn còn rỉ máu. Trên gương mặt anh ấy có một thứ chẳng thể xóa được, giống như một hình xăm: sự buông xuôi. Ain chết mà mắt vẫn không khép.
Sau đó tôi mới nhìn quanh căn nhà của anh ấy, chật hơn kho chứa đồ, ẩm thấp và nồng mùi mốc.
Tôi từng nghĩ Ain sẽ sống ở đâu? Trong cung điện sao? Tôi vốn biết anh ấy bị gia tộc đối xử thế nào mà.
Tôi cũng từng thức trắng bằng nước mắt. Đúng, nhưng tôi khóc ở đâu? Trong căn phòng rộng gấp mấy lần nơi này, nằm trên chăn lụa và chiếc gối nhồi đầy lông mềm.
Mùi rượu và thuốc lá trong căn phòng còn nặng tới mức nước hoa tôi dùng cũng chẳng át nổi. Trong quãng thời gian hai đứa ở bên nhau, Ain chưa từng có thứ mùi đó.
Ngày anh ấy vượt mưa tới tìm tôi cũng vậy. Ngay cả nước mưa cũng không giấu được mùi rượu nồng trên người.
Trong gạt tàn trên bàn vẫn còn một đốm lửa chưa tắt. Gió luồn qua cánh cửa mở, thổi nó phụt đi, giống như tôi đã mang bất hạnh tới rồi dập tắt cuộc đời Ain.
Có lẽ không phải vì tin đồn giả về tôi và đại công tước do gia tộc lan ra. Cũng không hẳn vì Học viện liên tục hành hạ Ain sau khi anh ấy trở lại, không phải vì con mắt đã mất hay cánh tay không còn nguyên, cũng chẳng phải vì căn nhà bụi bặm đến mức khó thở chỉ toàn mùi rượu với thuốc lá.
Người giết Ain là tôi. Chính tôi cũng khiến con mắt cuối cùng của anh ấy chẳng thể khép lại bình yên.
Tôi chậm rãi đi quanh căn phòng. Chẳng có thứ gì ra dáng đồ dùng sinh hoạt.
Anh ấy ăn gì, nhìn gì, đã sống thế nào ở đây? Miếng ván kia là giường à?
Khác với tôi, ngày nào cũng mong sáng mai tới vì biết đâu Ain sẽ lại tìm mình, có lẽ mỗi ngày anh ấy mở mắt đều bắt đầu bằng việc căm ghét mặt trời mọc.
Chiếc gương trong phòng tắm đã vỡ, những đường nứt tỏa ra từ một vết lõm giống hình nắm đấm. Tôi nhặt một mảnh trên bồn rửa lên rồi nhìn thật kỹ thứ đang phản chiếu trong đó.
…Đẹp sao? Ai? Ảo tưởng cũng phải có giới hạn.
Gương mặt trắng bệch như lớp tro đã nguội trong gạt tàn kia trông đáng ghét đến mức nào. Đôi mắt đỏ như đã hút máu Ain vào trong trông quái dị đến mức nào. Còn những giọt nước mắt chẳng biết xấu hổ vẫn tự tiện chảy xuống lại xấu xí đến mức nào.
Tôi loạng choạng tới trước Ain. Giờ chẳng còn gì che nổi nỗi đau trên người anh ấy. Không chỉ mắt và tay, trên mặt lẫn mu bàn tay còn đầy những vết thương nhỏ chưa lành. Những thứ trước kia bị giấu sau vẻ bình thản giờ đều lộ ra hết.
Anh bị thương nhiều thế này sao. Tôi đã làm gì thế này với một Ain mang từng ấy đau đớn?
Đây đâu phải loại vết thương có thể lành.
Có phải từ lúc nào đó, tôi đã coi sự dịu dàng không đổi của Ain là điều hiển nhiên? Rõ ràng anh ấy không thể nào không mệt.
Ain từng nói chỉ cần có tôi thì chuyện gì cũng chịu được. Vậy thì ngược lại, không có tôi, anh ấy làm sao chịu nổi bất cứ thứ gì.
Đáng lẽ tôi phải biết từ lâu rằng sau những lời Ain nói, sau những lá thư anh ấy viết, có bao nhiêu đau đớn được giấu đi. Chắc Ain đã chịu mãi tới mức tê liệt, rồi cuối cùng sụp xuống.
Chắc đau lắm. Dùng thứ kia đâm vào ngực thì phải đau lắm.
Hoặc có lẽ Ain đã đau quá lâu, lâu đến mức chẳng còn chỗ để cảm thấy thêm đau nữa.
Chính tôi khiến Ain thành người chẳng còn cảm giác gì.
Tôi muốn đưa tay chạm vào mặt anh ấy, muốn biết nó vẫn còn ấm hay đã lạnh, nhưng tay không nhúc nhích. Không chỉ tay, cả người tôi đã cứng lại, trừ đôi mắt vẫn không ngừng khóc.
Giá mà tôi chịu hài lòng với một tình yêu dù rồi sẽ vỡ. Hai đứa đã đủ hạnh phúc rồi mà, đâu cần phải cầu mong vĩnh viễn.
Nếu một ngày thật sự mất Ain, chỉ cần mình tôi chết là được. Đừng phá anh ấy đến mức chẳng bao giờ ghép lại nổi.
Hối hận cứ kéo dài như cái bóng giữa ban trưa, tưởng đã ngắn rồi lại cứ trườn mãi, cho tới khi tôi hiểu ở cuối nó chẳng còn gì để nhặt lại.
Tôi vuốt một lần lên mảnh gương trong tay.
Không thể chết ở đây, vì tôi không có tư cách. Người Ain muốn nhìn thấy sau khi chết chắc chắn không phải loại đàn bà này.
Kỳ lạ thật. Tôi từng tin chắc đến mức chẳng hề nghi ngờ rằng Ain yêu mình, vậy mà ngay khi biết anh ấy tự sát, tôi lại lập tức tin chắc anh ấy căm ghét mình đến tận xương.
Nếu đôi mắt vàng kia là cảnh cuối cùng tôi nhìn thấy trước khi chết thì tốt biết bao. Nhưng đây là hình phạt, không được biến nó thành đường trốn.
Dù vậy, cuối cùng tôi vẫn ôm lấy Ain. Tôi vòng tay quanh lưng người mình đã giết, dụi mắt lên vai anh ấy, để máu của Ain dần thấm vào quần áo. Quả nhiên vẫn còn ấm.
Tôi giấu mảnh gương vào lòng bàn tay rồi chậm rãi rời khỏi Ain, không lau lớp máu dính trên người. Sau đó tôi đóng cửa như thể chưa từng tới và đi về phía dinh thự.
Không phải dinh thự của tôi, mà là của Ain. Nơi từng là dinh thự của Ain.
Tôi vượt tường, trèo cây rồi mở cửa sổ từ cành cây. Lần này tôi chẳng giấu tiếng động, trái lại còn cố tình để chị gái Ain nhận ra có người vào.
Iris bật dậy khỏi giường khi thấy tôi bước vào phòng.
“…Cô Giselle? Cô làm cái gì ở đây giữa đêm thế này?
“…Mà cô vào bằng đường nào vậy?”
Khi Ain không ở bên, chị ta nói năng trôi chảy lắm. Mỗi lần gặp tôi, gương mặt đều cứng lại, còn âm thầm lộ rõ địch ý.
Trước kia tôi thấy khó chịu, cũng chẳng muốn gặp. Nhưng dù sao chị ta vẫn tốt hơn tôi.
“Chị Iris, Ain chết rồi. Tới tìm anh ấy đi.”
“…Con điên này đang đứng trước mặt ai mà dám nói thứ chó má đó? Muốn tao giết mày không?”
“Vậy tôi xin phép. Muộn thế này còn làm phiền chị.”
Nói xong việc, tôi thả người ra ngoài cửa sổ. Vừa nghĩ thì thấy chết vì rơi từ trên cao cũng không tệ, nhưng cách chết đã chọn rồi.
Trên đường về dinh thự của mình, tôi cố tình đi vòng thật xa. Hàng cây nơi từng ngồi tựa lưng với Ain, những con đường hai đứa từng đi, quán cà phê từng ghé, bờ sông từng hẹn hò, cánh đồng hoa cải mà Ain dẫn tôi tới vì biết tôi thích hoa, giờ đã tàn hết, rồi sân hiên, tường đá và cả hành lang Học viện.
Tôi đi qua từng nơi một. Lúc về tới dinh thự thì trời đã gần sáng. Bình minh đang lên, nhưng trong lòng chẳng còn gì để mong đợi.
Giá mà trời mưa, ít nhất còn che được nước mắt vẫn chẳng chịu dừng.
Tôi mặc kệ quản gia bám theo, về phòng rồi khóa cửa.
À, tay tôi vẫn chảy máu vì từ nãy tới giờ vẫn nắm chặt mảnh gương. Thế thì hiểu vì sao quản gia cứ đập cửa mãi rồi.
Thật ra tôi muốn dùng chính thứ đã cắm trong ngực Ain, nhưng như thế lãng mạn quá. Đây đâu phải một cuộc chia ly đau lòng, chỉ là một sai lầm khủng khiếp, giống như việc tôi được sinh ra.
Tôi dùng máu mình trộn với máu Ain để viết lên tờ giấy da. Những chữ chẳng có nghĩa, một chuỗi từ vô dụng mà Ain đã chết sẽ chẳng bao giờ đọc được.
Mạng của tôi, dù có thêm một trăm cái chắc cũng chẳng đủ. Nhưng thứ duy nhất có thể dâng cho anh lại chỉ là thứ anh không cần này thôi, Ain. Nếu có kiếp sau, em sẽ dâng thêm một trăm, một nghìn lần nữa.
Ít nhất tôi không do dự. Ain chắc cũng đã làm như vậy.
Tôi đặt mảnh gương lên ngực. Một lần, rồi lần thứ hai, cứ thế tăng thêm. Cơ thể run lên, đầu gối khuỵu xuống, tôi vẫn tiếp tục.
Một cái kết nhạt nhẽo đến khủng khiếp. Không còn ai nhìn, cũng chẳng còn ai cười nhạo.
Tôi nằm co giật giữa vũng máu trên sàn. Trước khi mọi thứ tối lại, tôi nhớ tới dòng cuối cùng trong bức thư tuyệt mệnh.
Xin lỗi vì đã khiến trái tim anh trở nên vô cảm.
