6
Vài ngày sau đó trôi qua trong êm đềm, chẳng có chuyện gì xảy ra.
Đó chính là thứ người ta thường gọi──khoảng lặng trước cơn bão. Bằng linh tính, tôi lờ mờ cảm nhận được điều ấy.
Chẳng hạn như, bắt đầu có những lời đồn kỳ quái râm ran xuất hiện.
Rằng trong nhà vệ sinh có ma.
Dù sao cũng chẳng còn là học sinh tiểu học nên chẳng ai tin sái cổ đến mức không dám bước chân vào, thế nhưng ngay sau đó, một số nhà vệ sinh bắt đầu rơi vào tình trạng tê liệt, không thể sử dụng được.
Nước không thèm chảy nữa.
Bất kể phòng nam hay phòng nữ, nhà vệ sinh không có nước thì chịu chết, chẳng thể nào dùng nổi.
Tựa như một cơn cảm cúm lây lan, phạm vi mất nước ngày một mở rộng; sang ngày thứ hai, nhà vệ sinh ở khu nhà cũ lẫn tầng ba khu nhà mới của chúng tôi đều đã hoàn toàn bị vô hiệu hóa.
Thế là cứ đến giờ ra chơi, trước cửa các nhà vệ sinh lại rồng rắn xếp hàng dài dằng dặc. Không ít học sinh chẳng kịp giải quyết nỗi buồn trong giờ nghỉ, dẫn đến việc vào lớp trễ giờ.
Tôi thừa đoán được đây là tác phẩm của Inoko.
Lý do là ngay khi mớ hỗn loạn vừa nổ ra, Ryuugamine đã bắt đầu nghỉ học. Chắc là để chuẩn bị gì đó. Cùng lúc ấy, Tsubasa cũng không đến trường, khiến tôi lại càng thêm tin chắc vào suy đoán của mình.
Rồi phạm vi mất nước tiếp tục lan rộng, đến sáng nay đi học thì hỡi ôi, rốt cuộc cả trường chỉ còn duy nhất nhà vệ sinh ở tầng một là còn dùng được.
Tuy vậy, giữa cái tình cảnh bĩ cực đó, vẫn có một chuyện tốt lành xảy ra.
Nghe đâu có một hãng đồ uống mới muốn khảo sát dùng thử sản phẩm nhắm vào đối tượng học sinh cấp ba nên đã ngỏ lời với trường chúng tôi, thế là học sinh bình thường được phát nước trái cây miễn phí.
Do doanh nghiệp tư nhân bị cấm sử dụng 《Cá tính giả》 cho những mục đích như vậy, nên số nước ép chỉ được chia cho đám chúng tôi, khiến Yaguruma cứ hậm hực cằn nhằn là bất công.
Có sao đâu chứ.
Thỉnh thoảng cũng phải để người bình thường tụi này được nếm chút ngọt ngào chứ. …Cơ mà, món nước trái cây đó thực ra uống chẳng ngon lành gì cho cam.
Chuyện đó diễn ra vào tiết thứ hai.
Đến giờ ra chơi trước tiết thứ ba, chắc do nốc hộp nước ép ban nãy, tôi bỗng thấy mót tiểu, đành bấm bụng chuẩn bị tinh thần chen chúc xếp hàng để mò xuống tầng một, nơi có các lớp của khối năm ba.
Biến cố thực sự đã nổ ra ngay khoảnh khắc ấy.
Chuông báo hết tiết hai vừa dứt, gần như toàn bộ học sinh bình thường trong lớp đã bật phắt dậy khỏi ghế như lò xo.
Những đứa bạn cùng lớp đứng gần nhau đưa mắt nhìn nhau trân trối.
"…"
"…"
Ngay sau đó, tất thảy học sinh bình thường, bao gồm cả tôi, với bộ mặt dữ tợn như quỷ dạ xoa, chẳng buồn màng tới hiệu lệnh chào cờ mà ùa như ong vỡ tổ về phía cửa lớp. Nơi mà ai nấy đều tranh nhau xông tới, dĩ nhiên chính là nhà vệ sinh tầng một.
Nhưng mà, không lọt ra được!
Vì chẳng ai chịu nhường ai nên cả bọn đã kẹt cứng ngắc ngay giữa cửa lớp.
"Đừng có đẩy! Đừng ép vào bụng tao!"
"Khoan, dừng lại coi! Chỗ đó không được đâu! Nghiêm túc đấy, chỗ đó tuyệt đối không được!"
"Thôi ngay, thôi ngay! Dừng lại mau!"
Những tiếng thét như xé họng vang lên, khung cảnh xung quanh lập tức rơi vào hỗn loạn tột cùng.
Nhờ chậm chân một bước nên tôi không bị kẹp dính vào cửa, nhưng qua lớp kính mờ, tôi có thể thấy bóng dáng học sinh ngoài hành lang đang ùa đi như tuyết lở sóng thần.
"Đùa nhau à?!"
Một bạn nữ đang lom khom nhìn vào màn hình điện thoại chợt hét toáng lên thất thanh.
"Tầng một cũng bị cúp nước rồi!"
Điều đó có nghĩa là gì, tất cả chúng tôi đều hiểu ngay tắp lự.
"Nghĩa là toàn bộ nhà vệ sinh trong trường đều đi tong rồi sao?!"
"Không thể nào! Từng này tuổi đầu rồi mà phải tè ra quần thì nhục chết mất!"
"Ai mà chẳng sợ hả trời!"
"Còn chỗ phòng câu lạc bộ thì sao?!"
"Chỗ đó cũng tiêu rồi! Hỏng từ hai hôm trước rồi!"
Đúng thật là cảnh địa ngục trần gian.
Bắt đầu rồi sao, tôi vừa thầm nghĩ vừa khép nép nhấp nhổm.
Kế hoạch thực sự của Inoko đã chính thức khởi động. Nhưng mục đích của cậu ta là gì? Ngăn chúng tôi đi vệ sinh để làm cái quái gì cơ chứ?
"Sao người cứ nhấp nha nhấp nhổm thế ạ, Master?"
Với vẻ mặt thắc mắc, Yaguruma ghé sát nhìn mặt tôi. Tsukaya cũng nghiêng đầu khó hiểu y như vậy.
Phải rồi.
Mấy người này vốn chẳng hề nhìn thấy hay bận tâm đến cơn hoảng loạn của đám học sinh xung quanh.
"Tôi đang mót đi vệ sinh đây này!"
"Thì cậu cứ đi đi-desu."
Tsukaya thản nhiên buông một câu.
"Đi được thì tôi đã đi rồi! Bộ không biết gì sao?! Bây giờ toàn bộ nhà vệ sinh trong trường đều hỏng sạch rồi!"
"A!"
Yaguruma vỗ tay một cái bốp.
"Nhắc mới nhớ, hôm qua cô giáo cũng có nói chuyện đại loại thế đấy-ssu. Cơ mà đâu có liên quan gì đến bọn tôi nên tôi bỏ ngoài tai luôn."
"Không liên quan nghĩa… nghĩa là sao hả?"
"Vì 《Cá tính giả》 có nhà vệ sinh riêng mà. Nhân tiện thì do vấn đề an ninh nên người bình thường không được phép sử dụng đâu. Đấy, trường này có cả đống khu vực cấm vào còn gì? Một trong số đó chính là phân khu dành riêng cho chúng tôi đấy ạ~"
"Nói bé thôi!"
Tôi vừa cắn răng nhịn đến thắt ruột vừa kéo tụi Yaguruma nép vào góc lớp.
May quá.
Mấy đứa khác không nghe thấy. Lỡ mà lọt vào tai đứa nào, chắc chắn tụi nó sẽ xông vào ép bằng được phải chỉ chỗ cho xem.
Cơ mà, người ta đang khổ sở muốn chết mà tụi nó lại thản nhiên như không thế đấy.
"Nhưng mà, Master. Chuyện này lẽ nào lại là…-ssu?"
"Ừ. Chắc là do 《Cá tính》 của Inoko bộc phát rồi. Dù chẳng biết cậu ta định làm gì… nhưng mong là Ryuugamine sẽ xử lý êm xuôi."
"Cái vụ gì mà hạ bộ hạ bụng hôm nọ nhắc tới ấy ạ-ssu? A, hèn gì mọi người cứ ôm bụng khư khư thế kia-ssu!"
Sai bét rồi!
"…Không phải hạ bộ mà là 'họa phúc'-desu, Yaguruma-san."
Tsukaya bình tĩnh đính chính lại.
Cảm ơn cậu nhiều nhé! Bây giờ tôi chỉ muốn dồn hết chút sức tàn để nín nhịn chứ chẳng hơi đâu mà giải thích!
"Họa phúc-ssu?"
"Phải. 'Họa phúc tương ỷ, như sợi thừng bện vào nhau'──là một câu tục ngữ-desu. Còn vế sau mà Lớp phó-san nói là 'dây thừng càng bện lại càng dày' thì mình không biết đâu."
Vì câu đó là do tôi tự chế ra chứ đâu.
"Nghĩa là sao thế ạ-ssu?"
"Nghĩa là may mắn và xui rủi luôn đan xen, luân phiên tìm đến như hai tao dây bện chặt vào nhau ấy-desu."
"Ra là thế ạ~"
Yaguruma gật gù ra vẻ vô cùng tâm đắc.
"Đã nạp dữ liệu! Tèn ten! Chỉ số tri thức của Yaguruma Kokoro lại tăng thêm một bậc rồi-ssu!"
Có bấy nhiêu mà cũng tăng được à!
"Thế còn vế sau, Lớp phó-san rốt cuộc có ý gì thế-desu?"
"Chuyện đó là──"
Đúng lúc ấy, chiếc loa phát thanh hình vuông cũ kỹ ở hai bên mép trên bảng đen bỗng phát ra âm thanh rè rè chói tai.
"Alo, alo… alo… thử mic… thử mic…"
"A, giọng của Ma vương-chan kìa."
Đúng y như lời Yaguruma nói. Chắc chắn là giọng của Ryuugamine rồi. Và rồi chuyện gì xảy ra? Vụ hỗn loạn tựa như vạc dầu địa ngục bung nắp tức thì im bặt, tất cả mọi người đều dỏng tai lắng nghe giọng nói ấy.
"Đúng là Ma vương. Uy phong lẫm liệt thật đấy-desu."
Đám mèo của Tsukaya kêu meo một tiếng như thể hoàn toàn đồng tình.
"Hèm… Ta là Ma vương đây. Về việc phía nhà trường thông báo đường ống thoát nước gặp sự cố từ vài ngày trước, công ty cấp thoát nước thuộc Tập đoàn Ryuugamine của ta đã nhận được yêu cầu khảo sát và sửa chữa. Tuy nhiên, chúng ta nhận thấy rằng các biện pháp cứu vãn tạm thời đã hoàn toàn vô phương cứu chữa."
Một làn sóng xôn xao tuyệt vọng rộ lên khắp nơi.
Thế là sao hả, Ryuugamine? Trong tình cảnh này mà nói câu đó thì──
"Chẳng lẽ chính vụ này là do con ả Ma vương giở trò sao?!"
Tiếng gào từ ngoài hành lang vọng vào.
Người ta đi đến kết luận đó cũng phải thôi. Nhưng mà, chuyện này chắc chắn không phải. Ryuugamine tuyệt đối không bao giờ vạch ra một kế hoạch gây phiền toái nhường này đâu.
Tiếng hò hét phẫn nộ ngày một dâng cao. Tuy các 《Cá tính giả》 vẫn tỏ vẻ dửng dưng không bận tâm, nhưng tiếng gào thét của các học sinh khác đã rung chuyển cả dãy nhà.
"Hèm, chính vì thế──"
Không biết Ryuugamine đang đứng nói ở xó nào, nhưng bộ cô ấy không nghe thấy tiếng gầm rú này sao? Hay là cô ta lại ngắt nhận thức rồi?
"Cục Cấp thoát nước Ryuugamine của ta đã chuẩn bị sẵn một nhà vệ sinh lưu động tối tân ngay tại sân trường. Gọi là nhà vệ sinh tạm thời, nhưng trang thiết bị của nó tương đương với phòng trang điểm cao cấp mới nhất của Trung tâm Thương mại Ryuugamine. Xin mời các ngươi cứ tự nhiên sử dụng khu nhà vệ sinh lưu động sạch sẽ và lộng lẫy bậc nhất của Cục Cấp thoát nước Ryuugamine."
Một tràng hô vang "Ồ ồ ồ" rền vang của đám học sinh lại một lần nữa làm rung chuyển cả dãy phòng học.
Thế nhưng lần này, đó là tiếng reo hò trong niềm vui sướng tột cùng.
Đám đông vốn kẹt cứng ngoài hành lang lập tức đồng loạt chuyển động. Hướng ra bên ngoài. Thoát khỏi dãy phòng học.
"C… Chúng ta cũng đi thôi."
Dứt lời, tôi lật đật chạy bước nhỏ ra khỏi lớp.
"Dáng đi của Master đang còng queo lại rồi kìa-ssu."
Yaguruma bụm miệng cười khúc khích: "Phì phì phì."
Ồn quá! Biết làm sao được chứ! Sắp nổ tung tới nơi rồi đây này!
"Ôi chao, đông nghẹt luôn-ssu."
Dù chật vật mãi mới xuống được tầng một, nhưng hành lang chen chúc đến mức không tài nào nhích thêm được một bước.
"Cửa sổ kìa!"
Ai đó vừa thét lên thì cửa sổ đã bị bật mở toang. Chẳng còn ai rảnh rỗi mà thay giày dép nữa. Chẳng phân biệt năm nhất, năm hai hay năm ba, học sinh cứ thế túa ra ngoài sân trường như thác lũ vỡ bờ.
Và hiện ra ngay trước mắt họ là──
"Đ… Đó mà là nhà vệ sinh tạm thời á?!"
Một công trình sừng sững mà có ví như tòa cao ốc cỡ nhỏ cũng chẳng ngoa, không biết từ lúc nào đã mọc lên ngay tại đó.
Rõ ràng sáng nay làm gì có cái thứ này.
Phía sau tòa nhà, có thể thấy bốn chiếc xe cần cẩu khổng lồ đang đậu. Nếu thực sự chở cái khối nhà đồ sộ đó đến bằng cẩu thì đúng là làm ăn quá sức điên rồ.
"…Đúng là không thể dùng thường thức của mình mà đong đếm được."
Tôi bất giác bật cười.
Dù tôi không đoán được rốt cuộc Ryuugamine toan tính điều gì, nhưng thế này thì kế hoạch của Inoko──
"──Tại sao chứ, Ma vương-sama!"
Một tiếng gầm gào đầy bức bối của Inoko vang vọng lại.
"Em đã vì người mà vạch ra kế hoạch này, còn thực thi một cách hoàn hảo, tại sao người lại nỡ phá hỏng tất cả như thế chứ!"
Chẳng một ai thèm đoái hoài. Nhưng tôi thì đã nhìn thấy Inoko đang đứng trên ban công tầng trên của tòa nhà học. Ánh mắt cậu ta găm chặt vào tòa nhà vệ sinh dã chiến kia.
"──Nếu đã không hiểu thì để ta nói cho mà nghe!"
Giọng nói lần này thì tất thảy mọi người đều nghe thấy rõ mồn một.
Lý do là vì có một toán người mang theo vũ khí bỗng xuất hiện cản đường đám học sinh đang ùa tới, chặn đứng lối đi của họ. Đó không phải thuộc hạ của Ma vương. Mà là phe cánh của Dũng giả──Đội Thân vệ Dũng giả!
Ở một góc, một tháp người hình kim tự tháp đột ngột dựng lên, và trên đỉnh chóp, ngạo nghễ đạp lên tất cả, Hikarigaoka Tsubasa xuất hiện đầy kịch tính!
"Chớ có để bị lừa! Kế hoạch này là ép các ngươi phải nhịn tiểu đến tận cùng giới hạn, sau đó mới cho các ngươi nếm trải khoái cảm được giải phóng một hơi! Cảm giác đê mê đó mãnh liệt đến mức một khi đã nếm qua, các ngươi sẽ có nguy cơ nghiện ngập không dứt! Rồi nhân loại sẽ chỉ mải mê săn đuổi thứ lạc thú ấy, bỏ bê công việc, hủy hoại thân thể, và từng bước tiến thẳng đến con đường diệt vong!"
Tsubasa siết chặt nắm đấm, vẻ mặt đầy cương quyết.
"Ai thèm quan tâm chứ! Sao cũng được, cho bọn tao đi vệ sinh mau!"
Những tiếng gào thét đến lạc giọng bật ra, kèm theo một dàn đồng ca "Đúng đấy, đúng đấy!" rộ lên rầm trời. Dĩ nhiên, vị Dũng giả của chúng ta đâu có nao núng trước chừng ấy chuyện.
"Câm mồm hết cho ta!"
Tiếng quát tháo vang dội như sấm rền khiến đám học sinh dù đang sốt vó cũng phải nín bặt.
"Những lời ta vừa nói có chỗ nào sai không hả, Ma vương!"
Tsubasa ngoảnh mặt nhìn lại, khói trắng bỗng cuồn cuộn tỏa ra từ sân thượng của tòa nhà vệ sinh dã chiến. Và bóng dáng chậm rãi bước ra từ màn khói mờ ảo đó, hiển nhiên không ai khác ngoài──
"Ồ~! Ma vương-chan ngầu quá xá luôn-ssu!"
Dĩ nhiên là Ryuugamine rồi.
Hôm nay cô ấy khoác một chiếc áo choàng đen tưa rách ở gấu bên ngoài bộ đồng phục quen thuộc. Đôi môi nở nụ cười ngạo nghễ đúng chuẩn kẻ đứng trên đỉnh cao của cái ác.
"Fufufufu, khá khen cho ngươi đã nhìn thấu! Thần hạ Ma đạo Thần quan của ta tuy đã phân phát thứ nước ép tẩm thuốc lợi tiểu cho lũ người phàm, mưu đồ bắt chúng nhịn tiểu để gây viêm bàng quang, nhưng trò vặt ấy chỉ mang tính tạm thời mà thôi. Thế nên chính ta đã nhúng tay sửa đổi kế hoạch, dựng nên chiếc hộp này để dẫn dụ nhân loại bước vào con đường sa đọa!"
Món nước ép lúc nãy là để phục vụ cho chuyện này sao?!
"Khốn kiếp, Ma vương! Thật là một mưu đồ khủng khiếp──"
"──Dẹp cái màn kịch hề đó sang một bên đi, mau cho bọn tao đi vệ sinh coi!"
Đứa nào đấy hả?! Người ta đang tới đoạn cao trào diễn xuất mà!
Có lẽ Tsubasa cũng nghĩ y hệt vậy nên đã quắc mắt lườm về phía vừa phát ra tiếng chửi với ánh nhìn hung hãn tới mức chẳng biết ai mới là trùm phản diện.
Oái… Vì quá sợ hãi nên cơn mót tiểu của tôi hình như cũng tự động thụt vào trong một chút rồi.
"Hỡi Dũng giả!"
Ryuugamine cất cao giọng lấy lại nhịp điệu, như muốn bắt đầu lại màn kịch.
"Ngươi hãy mau từ bỏ những việc làm vô ích đi! Khoảnh khắc nhân loại uống cạn thứ nước ép kia, và ta đã bày sẵn pháo đài giải phóng khoái lạc này, ngươi đã nắm chắc phần bại rồi. Cho dù ngươi có phá hủy cứ điểm này đi chăng nữa, lũ người kia cũng đâu thể nhịn tiểu được mãi. Trận chiến này vốn đã ngã ngũ ngay từ khi mới bắt đầu rồi!"
Đúng thế! Bỏ cuộc đi!
Những tiếng gào như thế bật ra từ đám học sinh đang nhấp nhổm khép nép. Nhìn lại thì từ lúc nào bóng dáng của Inoko trên ban công đã biến mất tăm. Cậu ta đi đâu rồi chứ?
"…Hãy tè ra quần đi!"
Cái gì cơóóó?!
Tuyên bố động trời của Tsubasa khiến tất thảy mọi người đều sững sờ chết lặng. Bao nhiêu chuyện không bảo, lại đi xúi tè ra quần, rốt cuộc cô nàng nghĩ cái quái gì trong đầu vậy hả?!
"Đúng là giờ đây các ngươi không thể nào thoát khỏi sự cám dỗ của khoái cảm giải phóng! Thế nhưng để bi kịch đó không lặp lại, hãy tè ra quần đi! Hãy tự biết xấu hổ đi! Nếu các ngươi xả ra tại đây, thì sau này mỗi khi thèm muốn khoái cảm tương tự, nỗi nhục nhã ê chề cũng sẽ ùa về để thức tỉnh các ngươi kìm lại! Cho nên, cứ tè ra đi!"
Vô lý hết sức tưởng tượng!
…Thế nhưng con bé Tsubasa nghiêm túc thật. Nhìn vào mắt nó là biết ngay. Đúng là tôi đã giao phó kế hoạch cho nó thật, nhưng ai mà ngờ được nó lại dựng nên cái kịch bản quái gở mức này chứ!
Tuy nhiên, chắc không phải trò vừa đốt nhà vừa thổi còi đâu. Bằng chứng là Tsubasa chẳng thèm chuẩn bị cái gì ra hồn cả. Cậu ấy chỉ đơn thuần dùng chiến thuật biển người rồi đứng đó phả uy áp đè bẹp đối phương thôi.
"Đ… Đùa nhau chắc!"
Tiếng phẫn nộ lại gầm lên.
Ờ thì cũng hiển nhiên thôi. Bị bảo xả ra quần mà lại ngoan ngoãn vâng dạ rồi làm theo thì có mà điên.
"Mặc kệ nó! Mọi người ơi, xông lên phá vây! Từng này tuổi rồi, ai mà chịu tè dầm ra quần chứ!"
Tiếng hô hào hưởng ứng bùng lên sôi sục.
"Lũ ngu ngốc! Các ngươi thực sự nghĩ rằng nhà vệ sinh lưu động do chính tay Ma vương dựng lên lại không cài cắm cạm bẫy nào sao?!"
Đám đông vừa toan ùa lên lập tức khựng lại.
"Đấy là Ma vương đấy nhé?! Ai mà biết ả ta đã giở trò gì bên trong hòng nắm thóp điểm yếu của các ngươi chứ! Thế mà các ngươi vẫn đâm đầu vào dùng à?!"
"Ơ kìa, ta không có làm trò đó đâu nhé!"
A, cô nàng lại quay về bản tính thường ngày rồi.
"Biết đâu các ngươi sẽ bị quay lén rồi tung clip lên mạng thì sao!"
"Đã bảo là không có làm mà lị!"
"…À không, thế lại càng tốt đấy chứ! Nếu các ngươi đã có bản lĩnh chuẩn bị sẵn sàng sống cả phần đời còn lại trong ân hận tột cùng vì đã trót buông mình theo khoái cảm nhất thời, thì xin mời, cứ nhào vô mà dùng!"
Tsubasa phất tay một cái, đội thân vệ đang giương vũ khí lập tức thu hồi lại.
Dù vậy, đám đông vẫn không dám nhúc nhích. Cả bọn cứ nhấp nha nhấp nhổm tại chỗ hệt như đang nhảy một điệu múa kỳ dị nào đó. Tôi cũng chẳng khá hơn là bao.
"Sao thế hả! Rốt cuộc tính sao đây mọi người ơi?!"
"Đã bảo là bên trong chẳng có bẫy bẽo gì hết mà!"
Có lẽ lời Ryuugamine nói là thật lòng. Bởi ngay từ khoảnh khắc kế hoạch ép người ta đi vệ sinh thành hình, mưu đồ của cô ấy coi như đã hoàn tất. Chứ có nắm được thóp của tụi này đi chăng nữa thì cũng đâu giúp ích gì cho công cuộc tận diệt nhân loại.
"K… Không nhịn nổi nữa rồi!"
Một tiếng thét tuyệt vọng xé toạc bầu không khí.
Chọn đường nào đây.
Tè ra quần? Hay là lao vào nhà vệ sinh lưu động?
"──Xin trân trọng thông báo. Công tác sửa chữa sự cố mất nước trong trường do cơ quan chức năng tiến hành vừa hoàn tất. Kể từ lúc này, hệ thống nhà vệ sinh đã được phép sử dụng trở lại."
Một tiếng reo hò vỡ òa vang lên, đám học sinh lập tức quay ngoắt người, ùa chạy ngược vào trong dãy nhà học.
Tôi cũng nhanh chân hòa vào dòng người mà cắm đầu chạy. Dù đoán chắc là chẳng sao đâu, nhưng để mỗi mình mình mò vào cái nhà vệ sinh lưu động kia thì thấy ngượng chết đi được.
"…Chậc, hòa sao."
"Hòa rồi nhỉ."
Từ phía sau xa xăm, tôi dường như nghe thấy tiếng thở dài tiếc nuối ấy của Tsubasa và Ryuugamine theo cơn gió thoảng qua tai.
☆
Sau khi giải quyết xong nỗi buồn và từ trong trường bước ra sân, tôi bắt gặp cảnh Inoko đang quỳ gối trước mặt Ryuugamine, đôi mắt ngước lên nhìn ngài 《Ma vương》 với vẻ van nài tha thiết.
Đội Thân vệ Dũng giả đã biến mất từ đời nào, còn phía sau, những chiếc máy móc hạng nặng đang phát ra âm thanh ầm ầm trầm đục để bắt tay vào công tác tháo dỡ tòa nhà vệ sinh dã chiến.
"Tại sao chứ! Tại sao hả Ma vương-sama! Tại sao người lại phá đám kế hoạch của em! Em làm tất cả là vì người mà──"
Tsubasa vừa mới giải thích rõ ràng rồi còn gì. Bộ cậu không nghe thấy à? Hay là cố tình không muốn nghe?
"Makoto-kun."
Thoát khỏi chế độ Ma vương để quay về vẻ thường ngày, Ryuugamine khẽ mỉm cười.
Gương mặt nghiêng của Makoto đã đẫm lệ. Chắc hẳn cậu ta thấy cay đắng lắm… Nhìn thế tự dưng tôi cũng thấy hơi áy náy một tẹo, chỉ một tẹo thôi đấy nhé.
Nhưng mà đàn ông con trai ai lại hở chút là khóc lóc thế.
"Tớ rất vui vì tấm lòng của cậu. Tớ cũng hiểu là cậu đã rất nỗ lực. Nhưng đáng tiếc thay, kế hoạch của cậu hoàn toàn không đủ để hủy diệt nhân loại."
"Không thể nào! Làm sao có chuyện đó được! Em đã luôn dõi theo Ma vương-sama mà! Em đã vạch ra kế hoạch tận diệt nhân loại giống hệt như Ma vương-sama! Chẳng phải trên thực tế, lũ người phàm đã bắt đầu run rẩy và khiếp sợ chúng ta rồi sao?!"
Nhưng Ryuugamine chỉ khẽ lắc đầu.
"Đó không phải là khiếp sợ đâu. Họ chỉ thấy phiền toái và ghét bỏ thôi. Makoto-kun vì không chịu lắng nghe tiếng lòng của họ nên mới không nhận ra đấy."
"Sao lại…"
Vẻ mặt của Makoto như vừa bị một bàn tay vô hình giáng cho một cú đấm trời giáng.
Trông cũng tội thật đấy nhưng mà… thôi thôi, không được mềm lòng! Rõ ràng là cậu ta đang ngáng đường Ryuugamine và Tsubasa cơ mà. Chuyện thành ra thế này cũng là lẽ tất nhiên thôi.
"…Không, không phải thế!"
Inoko đấm mạnh vào đầu gối của chính mình.
"Làm sao như thế được! Đúng rồi! Kế hoạch của em không bằng được Ma vương-sama là chuyện đương nhiên cơ mà! Bởi vì em chỉ là Ma đạo Thần quan chứ đâu phải là Ma vương! Nếu em mà vạch ra được kế hoạch ngang tầm với Ma vương-sama thì em đã thành Ma vương mất rồi! Em kém cỏi hơn là điều hiển nhiên!"
Tên này, lại bắt đầu quay ngoắt sang lý sự cùn rồi!
"Nhưng mà bảo kế hoạch của em không thể tiêu diệt được loài người thì dù là Ma vương-sama đi nữa cũng nói hơi quá rồi ạ! Cho dù không bằng được Ma vương-sama, nhưng nó cũng phải──"
"──Không hề có đâu nhé."
Lời van lơn của Inoko bị Tsubasa lạnh lùng chặt đứt không thương tiếc.
"Nếu kế hoạch của cậu mà thực sự đẩy nhân loại vào cảnh lâm nguy, thì cái người này──!"
Thình một cái, hay đúng hơn là nảy tưng tưng, Tsubasa vỗ mạnh vào bộ ngực đẫy đà của mình.
"Làm sao mà tôi lại chịu ngồi yên để mặc được hả! Việc tôi chẳng thèm ngó ngàng tới chính là bằng chứng xác thực nhất cho thấy kế hoạch của cậu chẳng đủ tuổi đẩy nhân loại vào thảm họa! Rốt cuộc thì trò của cậu cũng chỉ dừng ở mức trò nghịch ngợm con nít thôi nhé!"
Lần này thì đòn chí mạng thực sự đã giáng xuống rồi.
Nước mắt ngắn nước mắt dài thi nhau lã chã rơi, Inoko ngước nhìn Ryuugamine. Nét mặt cậu ta như đang van xin: Hãy bảo đây là lời nói dối đi mà.
"…Đúng như Dũng giả nói đấy, Makoto-kun."
Toàn thân Inoko run rẩy dữ dội.
"Một kế hoạch thậm chí còn chẳng khiến Dũng giả buồn ngáng đường thì sao có thể giúp ích được cho ta. Nếu cậu vẫn còn muốn phò tá ta, thì hãy nỗ lực trau dồi bản thân nhiều hơn nữa. Hãy quan sát Dân làng, lắng nghe từng lời của họ để tìm ra manh mối ẩn chứa bên trong. Và quan trọng nhất là… hễ nghĩ ra kế hoạch gì, cậu phải bàn bạc với Ma vương là ta trước tiên. Ta là Ma vương của trí mưu! 《Cá tính》 của ta là hủy diệt nhân loại mà không để nhân loại mảy may hay biết! Được người ta cảm ơn dĩ nhiên là điều cấm kỵ, nhưng bị người ta khiếp sợ cũng chẳng phải là tâm nguyện thực sự của ta đâu!"
"D… Dạ, tuân lệnh!"
Inoko rạp mình sát đất. Đúng kiểu dogeza luôn. Ngoài Ryuugamine ra thì đây là lần đầu tiên tôi thấy một 《Cá tính giả》 chịu dập đầu xin lỗi đấy. Còn Ryuugamine thì đón nhận điều đó bằng một nụ cười khẽ có chút bối rối, e dè.
Tsubasa hừ mũi một cái rồi quay gót bước đi, như thể đã chán ngấy tấn trò này.
Cảm ơn nhé.
Dù cậu chẳng có ý định cứu nguy cho Ryuugamine đâu, nhưng nếu không nhờ pha tiếp ứng vừa rồi của cậu thì chưa chắc đã thuyết phục nổi tên nhóc đó.
Dĩ nhiên là cậu ấy không thể nghe được tiếng lòng đó của tôi, thế nhưng Tsubasa vẫn đưa lưng về phía này, giơ tay vẫy nhẹ một cái như nhắn gửi riêng cho tôi rồi sải bước quay trở lại khu lớp học.
"Chà chà, hoành tráng ghê cơ-ssu."
Yaguruma vừa thấy tôi liền chạy ùa lại gần rồi cất lời. Tsukaya cũng tà tà tiến tới, vừa đưa mắt nhìn Ma đạo Thần quan đang cúi gập đầu trước mặt Ma vương, vừa:
"…Nhân tiện thì lúc nãy câu chuyện bị cắt ngang mất-desu, rốt cuộc thì lời gợi ý đó mang ý nghĩa gì thế-desu?"
Cất tiếng hỏi tôi.
"Ý cậu là chuyện họa phúc ấy hả?"
"Cả câu tiếp theo nữa-desu. Cậu muốn truyền đạt điều gì qua câu đó thế-desu?"
"Tôi cũng muốn biết chuyện đó nữa-ssu!"
Yaguruma giơ tay lên hào hứng tiếp lời. Đúng là cái con quái vật tò mò.
"Thì đúng như ý nghĩa của câu tục ngữ thôi. Điều xấu sẽ gắn liền với điều tốt. Tức là tôi nghĩ nếu gom luôn kế hoạch của Inoko móc nối vào kế hoạch của Ryuugamine thì chẳng phải sẽ ổn thỏa sao."
"Còn câu phía sau thì sao ạ-ssu?"
"Câu đó nghĩa là nếu đã muốn nuốt chửng thì phải dùng một kế hoạch vĩ mô hơn. Dây thừng càng bện chặt thì càng to ra đúng không? Biến kế hoạch nhỏ nhoi của Inoko thành một phần của một kế hoạch quy mô hơn, từ đó khiến Inoko phải nếm trải cảm giác thất bại cay đắng và tâm phục khẩu phục."
Ryuugamine đã hiểu thấu đáo và thực hiện trơn tru kế hoạch đó. Còn Tsubasa cũng phối hợp đáp trả một cách xuất sắc. Hai người họ đúng thật là một cặp kỳ phùng địch thủ tuyệt vời. Có khi phải gọi họ là hai kẻ tuy chẳng giống nhau chút nào nhưng lại tương đồng đến lạ kỳ.
"Chỉ vỏn vẹn bấy nhiêu lời mà ẩn chứa cả một kế hoạch hoành tráng ngày hôm nay cơ ạ-ssu?!"
"Làm gì đến mức đó. Tôi chỉ là Dân làng thôi mà. Thực sự chỉ là một gợi ý nho nhỏ thôi. Dù sao thì chuyện Inoko định giở trò gì, nếu chưa xảy ra thì ai mà đoán trước được. Nhìn thấu một cái là chuẩn bị ngay được một khối tài sản đồ sộ đến thế, đúng là chỉ có Tập đoàn Ryuugamine mới làm nổi."
"Tầm cỡ khác bọt hẳn luôn-desu."
Tsukaya lắc lắc đầu chầm chậm như thể đang cảm thán sự phi thường đó.
Tôi hoàn toàn đồng tình.
Một tòa nhà vệ sinh dã chiến khổng lồ như thế, cô ấy làm cách nào kiếm ra được nhỉ? Chẳng lẽ lại đi xây mới từ con số không? Vì chưa biết trước kế hoạch của Inoko nên điều đó chắc chắn là bất khả thi rồi.
"Ma vương-sama!"
A! Inoko! Thằng kia, mày đang nắm tay ai thế hả?!
"Em đã thấm thía sâu sắc kế hoạch của mình nông cạn đến nhường nào rồi! Quả thực, kế hoạch ấy tuyệt đối không thể nào sánh được với Ma vương-sama. Ngược lại chỉ tổ vướng chân vướng cẳng người mà thôi! A! Nếu có thể, em chỉ muốn quay về ngày hôm qua để tự đấm cho bản thân một trận ra trò!"
Trở mặt nhanh như chớp vậy trời!
"Cậu hiểu ra là tốt rồi, Makoto-kun."
Trông Ryuugamine hệt như một người chị gái dịu hiền của Inoko vậy. Mà nhìn cảnh Inoko sung sướng lắng nghe những lời đó… chẳng hiểu sao, vì lý do gì, mà tôi lại thấy bực mình đến thế.
"Tuy nhiên, chắc chắn cũng sẽ có những Ma vương cảm thấy cách làm của cậu hữu ích. Nếu cậu muốn thể hiện hết mình, tớ nghĩ đi theo bái sư một Ma vương thuộc tuýp người đó cũng là một lựa chọn tốt."
Đúng đấy đúng đấy! Mau biến sang chỗ loại người đó mà ở!
"Không đâu, Ma vương-sama."
Thế nhưng Inoko lại chậm rãi lắc đầu.
Chậc.
"Đối với em, Ma vương-sama chỉ có một người duy nhất. Hơn nữa hôm nay, em lại càng mê mẩn Ma vương-sama hơn rồi."
…
…
M… Mê… Mê mẩn á?! M-m-m-mê á?! Cái thằng này, nhân lúc nước sôi lửa bỏng mày vừa nói cái quái──
"Kế hoạch tận diệt nhân loại của Ma vương-sama thực sự quá tuyệt vời! Tuyệt vời trên cả tuyệt vời! Em vô cùng ngưỡng mộ!"
Hóa ra là theo nghĩa đó à!
Chẳng hiểu sao nhưng mà tôi thở phào nhẹ nhõm kinh khủng luôn đấy!
Cái quái gì thế không biết!
"Từ nay về sau, em sẽ một lòng một dạ đi theo người."
A!
A a a!
T… T… Thằng khốn kia! Mày đang hôn cái quái gì thế hảaaa!
Dù chỉ là mu bàn tay đi chăng nữa thì đ… đ… đó chẳng phải là quan hệ nam nữ bất chính sao! Vi phạm nội quy nhà trường rành rành ra đấy!
Đừng tưởng là 《Cá tính giả》 thì muốn làm gì cũng được nhé!
Các người chỉ được đặc cách trong việc phát huy 《Cá tính》 thôi, cho dù mày có bảo trò vừa rồi là đang phát huy cá tính thì tao cũng không đời nào chấp nhận đâu!
"Master đang làm cái trò biến hóa biểu cảm gì buồn cười thế ạ-ssu?"
"Ai thèm làm!"
Tôi cũng chẳng hiểu tại sao mình lại cáu tiết đến mức này, nhưng tóm lại là dứt khoát không chấp nhận!
"…Nhìn cái gì hả, Dân làng?"
Inoko lườm tôi bằng một ánh mắt lạnh như băng. Cái ánh nhìn đó chẳng khác nào đang nhìn một con bọ hèn mọn, này nhé! Làm ông đây ngứa mắt rồi đấy!
"Nói cho mày biết, tao không bao giờ công nhận một cọng lông nào của mày đâu."
Tao cũng thế nhá!
"Makoto-kun. Ăn nói với tiền bối như thế là không được đâu."
"Ma vương-sama, tên đó dù là tiền bối thì cũng chỉ là một tên Dân làng thôi mà? Với cái hạng người đó──"
"Không được."
Bị mắng rồi kìa! Ha ha!
"Makoto-kun. Trong một năm qua, tớ đã thấu hiểu Dân làng quan trọng đối với 《Cá tính giả》 đến nhường nào. Biết bao lần những câu nói bâng quơ của Dân làng đã cứu tớ thoát khỏi bước đường cùng rồi đấy."
Tôi thì chẳng nghĩ mình đã làm được chuyện gì ghê gớm đến mức ấy. Đánh giá tôi quá cao rồi đấy Ryuugamine à. …Mà thôi, được khen ngợi thì ai nỡ khó chịu bao giờ.
"Nếu Ma vương-sama đã nói vậy thì…"
Inoko à, vừa trừng mắt lườm người ta vừa nói câu đó thì ai mà tin cho được.
"A phải rồi, Ma vương-sama."
Như thể đã đá tôi ra khỏi vùng nhận thức, Inoko đứng dậy với vẻ mặt ngây thơ con nít, rồi như muốn làm nũng, cậu ta dám túm lấy cánh tay của Ryuugamine!
"Kỳ nghỉ tới đây, em có thể đến nhà người chơi như ngày trước được không ạ? Lại cùng nhau tắm bồn như hồi cấp hai nhé. Em thích bồn tắm nhà Ma vương-sama nhất trên đời luôn."
T… T… Tắm… Tắm bồnnn á?!
"Ủa kìa~?"
Yaguruma cười tủm tỉm, nheo nheo đôi mắt đầy ẩn ý.
"Ma vương-chan với bạn đó có mối quan hệ kiểu ấy hả-ssu? Người lớn dữ nha~!"
"Đúng là người lớn…-desu."
Tsukaya làm cái quái gì mà cũng đỏ hết cả mặt thế kia! L… L… Làm sao có chuyện đó được, chuyện đó…
"Mối quan hệ kiểu ấy?"
Ryuugamine nghiêng đầu khó hiểu.
"Thì là, học cấp hai mà tắm chung một bồn thì tức là… đang hẹn hò yêu đương các kiểu chứ sao-ssu!"
"Hả? Sao cơ?"
Rốt cuộc là thế nào hả Ryuugamine! Tôi chẳng biết tại sao tim gan mình lại thắt quặn đau điếng thế này, nhưng rốt cuộc là sao hả Ryuugamineeee!
"…Mọi người đang nói gì thế ạ? Làm sao có chuyện đó được chứ."
"Hảảả? Vậy là Ma vương-chan đi tắm chung với một đứa con trai mà hai người chẳng hề hẹn hò gì nhau á? Dù đã lên tận cấp hai rồi ư?"
Ryuugamine nhìn sang Inoko. Rồi sau đó, cả hai cùng phì một tiếng, đồng loạt bật cười.
"Kìa Kokoro-chan, cậu đùa gì lạ thế. Makoto-kun là con gái mà."
C… Cái gì cơóóó?!
"Nhắc mới nhớ, từ xưa em đã hay bị người ta nhầm là con trai vì cái bộ dạng với cách ăn nói này rồi."
"Tổn thương ghê luôn."
"Thấy chưa nào? Đây này."
Ryuugamine cởi bỏ dãy cúc phía trước cố định chiếc áo choàng của Inoko ra, rồi vạch phắt sang hai bên.
Hiện ra ở đó chính là──đường cong nhô lên không thể lẫn vào đâu được của một đứa con gái!
"A!"
Ryuugamine chợt kêu lên một tiếng như vừa sực nhận ra điều gì đó.
"Sato──Dân làng A-san, lẽ nào cậu cũng nghĩ Makoto-kun là con trai sao?"
Ực──.
Chẳng hiểu sao, đôi mắt Ryuugamine nhìn tôi bỗng híp lại đầy thích thú và vui sướng.
"…Cậu lo lắng hả?"
L… Lo cái nỗi gì chứ!
Chẳng thể thốt ra thành lời câu đó, tôi đành im lặng lảng mắt sang hướng khác, vừa lắng nghe tiếng cười khúc khích của Ryuugamine, vừa ngước nhìn lên bầu trời trong xanh vời vợi với một tâm trạng thanh thản đến lạ kỳ.
